Solidão Estável

Sobre enciclopédias de papel (parte 1)

2012-01-29T15:46:00.003-02:00

Quando eu estava na quinta série, a minha mãe comprou uma série daquelas enciclopédias que vem com no mínimo 951583156416254 volumes. A nossa, por mera exceção, tinha 11 - 10 volumes indexados de A a Z, indicando a inicial do tema que o leitor desejava pesquisar e um volume que era uma espécie de guia do usuário, para que pessoas sem-noção não começassem sequencialmente a sua busca pela palavra "Zoológico" pelo volume 1, o da letra A. E uma enciclopédia sexual veio de brinde. E é sobre ela que vamos falar.

Mentira. Só quis prender a atenção do leitor.

A questão é que desde a quinta série, ou seja... (processando, processando, processando, cálculos concluídos porém com uma margem de erro grande!) em quase 13 anos, eu usei aquele monte de livros (processando, processando, processando, cálculos concluídos porém com uma margem de erro grande!) duas vezes, efetivamente. Mas tive algumas tentativas frustradas, por exemplo: precisava fazer um trabalho sobre um dos cinco sentidos (gente, são cinco mesmo? esqueci!). Estava na sétima série. O meu tema era "Paladar". Fui na enciclopédia e não achei. Claro que não, porque eu deveria ter pesquisado por "Gustição"! Gustição, como assim? Só fui saber o que era "gustição" porque a enciclopédia era culta - e eu não.

Enfim, mesmo com essa confusão, ainda tive tempo de fazer o trabalho usando a enciclopédia prolixa. E era em grupo ainda. Odiava trabalho em grupo naquela época: gente esquisita atrai gente estranha. Se o circo passasse pela cidade, capturava a minha equipe. E sabe como é trabalho em grupo de ensino fundamental: hoje um digita no google, o outro clica um terceiro imprime e um quarto coloca o nome dos 20 integrantes na capa. Mas na época não era assim. No caso, eu pesquisei, um maluco trouxe o papel almaço e uma doida transcreveu o artigo da enciclopédia. Só que tinha um pequeno problema:

Ela era meio semianalfabeta. Sim, meio semianalfabeta. Acho que até hoje em dia a coisa está assim. Só que isso era normal. Não estou sendo muito preconceituoso, só estou descrevendo o mundo como o vejo sem levar em consideração outras pessoas. Isso não é ser preconceituoso, é?

Continuando: Quando eu vi o nosso trabalho, eu quis morrer. Calma gente (mais uma vez). Eu já quis morrer em outras situações. E nem tenho tendências suicidas, mas quem vive quer morrer em pelo menos 4659436212 situações.

A questão era que o trabalho estava cheio de erros de grafia. Eu lembro que eu tive que corrigir às pressas o que eu sabia que estava errado - colocava as palavras em parênteses e escrevia por cima, porque se eu usasse corretivo não seria um trabalho em papel e sim uma placa de gesso. Fiz o que pude. Eu lembro que eram tantos erros, que eu desisti antes do fim. Calma gente (novamente, de novo). É normal desistir antes do fim. E se você acha que não, me diz então: Quantas medalhas olímpicas você tem?

Mas este assunto é muito sério. Naquela época, coisa de uma década atrás, o material de apoio estava ultrapassado e os alunos não conseguiam visualizar o quanto erros desta natureza definem a sua condição de cidadão. E que isso é um indício forte de que uma boa oportunidade (som dos tambores! expectativa!) não vai surgir. Pareço um pouco professor de filosofia frustrado e desqualificado ao falar isso, mas não tenho classe pra formalizar o que penso sobre o assunto, então falo dessa maneira sobrenatural que vocês estão vendo.

Uma das coisas que mais me orgulho - me desculpem a falta de modéstia, ainda mais sobre algo tão sem brilho - é da minha escrita, mesmo que haja erros em alguns momentos. Mas acho que são poucos. É tão bonito escrever bem. "Escrever direitinho", como eu diria se fosse professor primário.

Numa situação, alguns anos depois, eu saí com alguns amigos e encontrei essa pessoa que escreveu o trabalho todo errado. E ela trabalhava como garçonete em uma padaria. A gente conversou brevemente e, sabe, eu não me senti muito bem. Pode parecer arrogância, prepotência ou superego. E corre o risco de ser tudo isso mesmo. Eu estava na faculdade, muito bem, muito feliz, de férias e ela estava ali, numa situação um tanto estagnada. Faltou maturidade para mim, poderia ter feito algumas perguntas, ser mais sociável, até porque convivo com muitas pessoas simples. Mas "o que passou, passou" - como diz aquela música de axé.

Só que eu não queria estar no lugar dela. E não queria estar no meu também. Estranho como o estudo te liberta de algumas coisas ruins e te prende a outras.

Às vezes confundo problemas com soluções.

A gente costuma falar que o problema do Brasil é a educação. Mas o problema do Brasil é a desigualdade. Entre pessoas que estiveram tão próximas.

Sacolas retornáveis e outros amores

2012-01-26T20:00:00.000-02:00

Hoje acabei comprando uma sacola retornável. Em muitas cidades os supermercados já não distribuirão mais sacolinhas plásticas. Achei ruim, mas já era hora, afinal, é uma coisa que é feita pra ser jogada fora.
E hoje em dia tudo é assim. Nada é feito para durar. E esta moda de reciclar ou reutilizar está entrando aos poucos na minha vida. Os meus sentimentos bons, meus amores e meu trabalho devem ser como sacolas retornáveis. Quero abrir os olhos para isso. Quero que as pessoas sintam isso também.

Pra quem coleciona sacolas descartáveis, sinto muito. E pra quem coleciona amores, também.

Balanço de 2011

2011-12-30T18:09:00.000-02:00

O melhor filme que vi este ano: Cisne Negro.

A música que mais ouvi: Piano in the dark, Brenda Russel.

O livro que mais me marcou: Uma aprendizagem ou o livro dos prazeres, Clarice Lispector.

Um lugar: Fnac, de Campinas.

Atividade de lazer: ir ao cinema.

O melhor feriado: a Páscoa.

2011 foi um recomeço. Mudei de cidade, de atividade, mas não mudei de sexo, o que ameniza um pouco toda essa loucura. Foi um ano de muitas perdas - sim, estamos ao vivo admitindo que há (também) motivos para não comemorar - e de algumas vitórias tímidas (ok, rendo-me ao clichê de mensagem positiva de fim de ano). Foi ano de fazer ioga e francês. E também o mestrado. Ano para rever todo mundo, de novo, mais uma vez. Ano em que me amei muito. E fui retribuído.

Ano em que tive uma revelação forte, que mudou a minha vida.

Um ano em que começou uma saudade que jamais terá fim.

Uma saudade de você, batchan e, por consequência, uma saudade de mim.

2011 foi o ano em que me disseram: Persevere!

E foi o que eu fiz.

2011 foi um ano que veio para acrescentar e muito na minha história. Honestamente, sem aquela sensibilidade de fim de ano que faz com que ele fique mais importante do que foi de verdade. Estou aprendendendo a liderar a minha vida e a dosar os meus receios - no sentido de que eles devem existir, mas nos momentos certos. Aprendendo a ter segurança e sabedoria. Aprendendo a transmitir isso. Aprendendo que eu sempre posso amar mais do que penso que sou capaz. E se é amor o que eu quero sentir, então que seja amor o que eu sinto. E que esse ato permaneça, ainda que eu sinta saudade ou dor. Estou aprendendo a ser mestre.

E finalmente reconheço que eu sou um máximo. Porque não posso ser nada diferente daquilo que Deus me prometeu. Já disse isso, mas repito: sou uma sequência aleatória e infinita de prós e contras que, no final das contas, apresenta um saldo positivo. É uma matemática que não se aplica a muitas pessoas, que sempre buscam roubar dos outros a felicidade que lhes falta.

Aos trancos e barrancos, chegamos no Natal

2011-12-25T01:41:00.000-02:00

Bom, faz tempo que tento escrever esse texto. Eu preciso pedir perdão pra moça do ônibus, coisa muito grave. Não posso deixar que o meu preconceito seja maior que o meu amor pelo próximo. Não posso ser injusto e perder a dignidade.

O fato é que uma moça carente sentou-se ao meu lado nessa última viagem, devia ter 15 anos, e tinha um filho. Eu confesso que pensei muitas coisas. E fiz julgamentos ruins. Viajamos por 4 horas juntos. Quero então que neste Natal ela tenha a sua vida iluminada e possa ser feliz para sempre. O seu bebê era tão lindo! E guardo em meu coração a sua humildade e fascínio por tudo que via.

Na verdade, a moça e o bebê viajavam com mais pessoas - não sei se eram familiares ou amigos da igreja - e eu acabei trocando de lugar com uma de suas amigas, um pouco mais jovem, para que elas fossem juntas. E elas aproveitaram muito a viagem, comeram salgadinhos, bolachas, tomaram suco e - digo por instinto - era algo que elas só faziam em situações especiais. Elas conversavam alto, jogavam lixo no chão... enfim, a postura deixou a desejar. Ouvi música altíssima com meus fones para não escutá-las. Só que em um certo momento a bateria do meu celular acabou e então não teve jeito: passei a ouvir o que elas falavam.

Eram diálogos infantis, nada muito relevante. E num determinado momento, a menina mais nova comentou que uma outra pessoa que viajava com eles tinha 7 reais para gastar durante a viagem e que na volta ganharia mais 4. Eles eram pessoas muito simples e naquele momento eu não soube lidar, emocionalmente, com aquilo. Não me senti solidário, fiquei foi é com raiva por ter que ouvir aquela conversa toda e ver o piso tão sujo.

Depois que eu desembarquei e o cansaço passou (afinal, são 23 horas de estrada) eu me senti tão triste e arrependido. Arrependido por mal responder as perguntas da moça, que foi muito simpática comigo e por ser preconceituoso devido a sua condição social. Não fui uma boa pessoa. Na verdade, eu mal posso fazer julgamentos - sou todo errado e diferente.Então neste Natal eu desejo amar ao próximo como eu me amo. Afinal, isso já foi determinado há muito, muito tempo.

Feliz Natal!

Uma meta

2011-12-05T01:26:00.001-02:00

Eu não vou mais me perder nas minhas mentiras.
Eu tentei ser tão fiel a coisas que eu não acredito e já nem sei mais o que realmente quero.
Serei confiante!
E vou apenas vencer.
Porque não imagino nada diferente disso.
Amanhã termino as disciplinas do mestrado. Depois é um ano de pesquisa e escrita.
Estou muito feliz!
A minha professora, na nossa confraternização adiantada de fim de ano, disse que se orgulha não só do grupo, mas de cada um de nós.
Individualmente, por saber que cada um teve a sua dificuldade.
Achei isso muito especial.
E por incrível que pareça, essa experiência tem sido mais árdua do que eu pensava.
Emocionalmente.
Por eu duvidar se é isso que eu quero, se estou fazendo algo bem feito.
Por ter apostado alto.
Mas isso faz parte de qualquer pacote.
O que eu acho mais engraçado na minha vida é que ela tem uma monotonia e um dinamismo que ficam brigando pra ver quem me mata primeiro.
Estou na mesma atividade há 6 anos, só que é tudo diferente e eu também mudei. As disciplinas acabam e voltam e eu sempre ansioso
e contente
e exigente
e relaxado.
É um prazer mortal.
Viver é morrer um pouco a cada dia
e ressuscitar
e insistir
e abrir mão
e no dia que o balanço não fechar,
é só selar o caixão.
Preciso viajar e andar de bicicleta.

Episódio 23

2011-11-27T01:18:00.001-02:00

Bom, não sei ao certo como escrever este texto, que tanto me chama e me manda embora. Foi uma reflexão muito boa fazer aniversário e ter essa chance de trocar o dígito sem ter matado ninguém ou me prostituído sem querer. Foi absolutamente tudo especial. Tudo. E tem tanto a ver com amor que eu me emociono severamente ao pensar nisso. Um dia só meu.

Eu fiquei muito feliz por ter conversado com a minha mãe e com a minha tia. Estou com muita saudade. E sei que elas estão também. O Victor me mandou uma mensagem que eu achei muito bonita. Além dos recados da minha irmã e do meu amigo Thiago. Do André, da Juliana, do José. Foi muito bom passar a tarde com o Bruno e com a Liliane e continuar o dia com a Monise. Nós fomos ver um filme e ela me deu um vinho de presente. Depois fomos a um bar e bebemos sem culpa. Ela viu minha casa de cabeça pra baixo - juro - não costuma ser assim. A minha vida também está bagunçada. Eu me perdi em alguns pontos, sinceramente. Não gosto de ter serviço para fazer em casa, eu acabo me atrasando demais.

Este ano não foi nada fácil. Tive poucas coisas para fazer. E mesmo assim não fiz. Faltou confiança. Faltou acreditar. Foi um ano fraco em termos de crescimento profissional, um recomeço pouco inspirador pra quem vinha de um ritmo forte de aprendizado. Apesar de que nos últimos dias acho que consegui inserir bastante qualidade nos meus trabalhos. E tenho me apresentado melhor também. Ainda falta ter uma função, pelo menos uma que eu realmente entenda. Mas... enquanto eu estiver aqui, eu tenho que fazer o melhor que posso, dentro daquilo que eu sei que sou capaz. Tenho que estudar mais e ser mais competente. Ainda falta postura profissional. Vivendo e aprendendo e desaprendendo.

O quanto eu sou capaz de amar? Sempre que penso que cheguei no limite, me aparece alguém. Quando falei com meu irmão e minha mãe, eu não me suportava. Tive que falar o mínimo para não morrer de amor aqui, sentado nesta cadeira. Depois falei com a minha tia, que não vejo faz um tempo, e foi a mesma coisa. Ela é uma pessoa que me ajuda muito. Pensei bastante na minha vó também e no quanto ela perdoa as pessoas. No tanto que ela já sofreu e mesmo assim é tão feliz.

E eu sempre esperei tanta justiça do mundo. E isso é uma bobagem. Essa foi a maior lição que eu recebi neste aniversário. Eu tenho que cultivar as pessoas que eu gosto e ser bom para elas. O resto é consequência. Todo mundo tem que trabalhar, dar seus pulos, se virar. Mas não é sempre que se pode contar com o amor maior do mundo, como eu posso.

Espera pelo segundo sol

2011-11-20T01:09:00.001-02:00

Nessa última viagem eu encontrei com um senhor de 73 anos que iria visitar a avó. Meu Deus, 105 anos, se não me engano. E pude exercitar o bem - ajudei bastante uma pessoa. Como eu mudei. Sinto tanto prazer e dor em viver. Está sendo algo desgastante. Quero morrer em alguns momentos, não como um suicida, mas como um eletrodoméstico que simplesmente é desligado da tomada.

Eu nasci na primavera. Nunca tinha pensado nisto. Talvez porque não sirva pra nada.

Preciso reler O Mundo de Sofia.

Preciso de um feedback.

Eu fracassei em um projeto.

Eu estou completamente atrasado.

Eu quero fugir.

Estou com muita saudade de tudo.

"Eu jamais vou te esquecer
Eu sempre vou te amar,
Mesmo algum tempo depois do futuro"

Lobão - Song for Sampa

Intrínseco

2011-11-01T14:26:00.001-02:00

Hoje eu me amei tanto que até me assustei. E no fundo não importa o que os outros pensam. Mesmo. E eu nunca tinha vivido esse clichê com tanta sinceridade. E toda essa comoção, que eu achava que fosse ódio, no fundo é amor na sua forma mais bruta.

"Que o fracasso me aniquile, eu quero a glória de cair".

Extravasei pelos poros. O que eu faço? Agora sou eu mesmo e não posso negar. Eu me coloquei à prova e, veja bem, eu não perdi. O que não é nenhum mérito. Parece que quanto mais eu aceito a minha imperfeição mais ela é exposta. A dose de permissão é sempre menor que a de exigência. E tenho que conviver com essa vertente do amor-próprio. Dar adeus à inocência.

Meu Deus, e se?

Se fosse diferente, como seria?

Seria a mesma coisa?

E depois de percorrer este caminho que me rasga e me seduz e me faz acreditar demais, aos trapos, eu vou achar a resposta? Porque dói demais essa incerteza.

Viver é uma fatalidade.

Adeus MBA que eu nunca tive

2011-10-25T00:00:00.000-02:00

Sabe que, depois que eu perdi o medo de ser um fracasso, eu estou bem mais feliz?

E olha a contradição: Por mais que seja um retrocesso, não estou mais atento às críticas, porque faz tempo que não vejo alguém tão bom quanto eu pra realmente me dizer algo que preste.

Pode isso, gente?

É essa minha arrogância que estraga tudo.

E isso me lembra de algumas entrevistas pelas quais tive que passar pra conseguir um emprego ou estágio.

"E os seus defeitos, quais são?"

"Se eu te falar, você cai de costas, entrevistadora".

Mas isso eu só pensava, porque eu falava algo bem leve, como timidez. Que cá entre nós, é qualidade. Por isso que nunca passei pra próxima fase.

Mas eles perguntavam minhas 3 qualidades. Daí eu pensava "E agora? 3 entre tantas, quais eu vou escolher pra te surpreender?" Então falava: Proativo, organizado e determinado. Que cá entre nós mais uma vez, eu até tenho duas dessas qualidades, mas eu nunca as encontrei em mim num mesmo dia.

E dizem que não pode mentir nessas entrevistas. Mas se eu falasse a verdade, seria pior. O que fazer então? Só que isso é estranho, porque se algumas pessoas que foram escolhidas não mentiram, a empresa no fundo estava procurando gente vagabunda para trabalhar. Conclusão triste e hipócrita essa minha, não? Eu acho que não, mas os outros pensam que sim.

Não que eu tenha mágoas. Eu acho até engraçado. Eu tinha tanto medo de não ser um sucesso e de não receber o devido valor por parte de quem eu achava importante. E esse sucesso era simplesmente a resposta que eu precisava pra mostrar pra todo mundo que "olha, você jurava que eu era um perdedor, mas eu não sou porque alguém mais rico e estudado que você disse o contrário". E quando eu cheguei lá pra conseguir essa resposta fantástica, o meu júri mais rico e estudado só confirmou o que diziam por aí. Veja bem, eu era mesmo um fracasso. E não tinha nenhuma resposta fantástica dos seres superiores para esfregar na cara dos meus concorrentes. Concorrentes que eu olhava de cima a baixo e concluía pra mim mesmo: Coitados.

E essa história que eu decidi contar hoje a gente sempre ouve por aí. Mas nunca em primeira pessoa. Sim, mundão, eu subestimei muita gente e ainda faço isso. No entanto, já recebi várias respostas que objetivamente diziam que eu não era bom pra fazer certas coisas. Juro pra você, já até acostumei a perder. O que, de fato, não é ruim, porque na vida se perde todos os dias e se você não sabe lidar com a derrota o sofrimento é o dobro.

O legado disso tudo é que hoje eu só me arrisco naquilo que eu quero. Assim vale a pena perder. E como esse texto é uma rede ilógica de revelações, termino com a minha honesta carta de apresentação:

Meu nome é Thiago, 22 anos. Não consegui um estágio - a não ser o obrigatório - até porque nunca havia procurado um. Minha média na faculdade não é lá aquelas coisas e no mestrado tampouco, o que pode ser um pesadelo daqui pra frente, já que tudo se resume a isso - ainda mais porque eu tinha tudo para ser o melhor - só não fui porque a preguiça e falta de motivação foram maiores do que tudo. Tenho falsas esperanças de que isso vai mudar. Nunca trabalhei pra valer e na verdade não tenho experiência. Busco a excelência em tudo o que faço, mas raramente consigo. Tenho bons valores morais e comportamentais, mas acho que no fim isso nem conta tanto assim. Como engenheiro químico, acho que fui um bom professor de inglês, apesar de não se ter prova concreta sobre isso.

Contra Maremotos

2011-10-10T02:25:00.003-03:00

Eu me lembro que um dia eu estava voltando da escola e você me viu e foi correndo me dar um abraço. Você estava todo sujo, parecendo um tatuzinho.

Tinha 4 aninhos. Foi tão bom!!!

Feliz aniversário de 16 anos!!

Eu quero que você tenha mais amores do que eu. E que seja mais feliz também. E não desejo isso pra mais ninguém. A não ser para você e para nossa irmã.

Eu abro mão de ser a pessoa mais realizada do mundo.... Para que você seja.

Nunca estarei feliz se você não estiver.

Eu sou a parte da sua vida que você não pôde escolher. Eu mereço estar aí, nos seus pensamentos, nas suas fotos e na sua casa?

Eu sinto muita saudade e o meu maior sonho é um dia poder voltar a viver com todos vocês. Mas isso não vai acontecer e o meu coração tão bravamente se recusa a aceitar a nossa distância. Eu posso sentir no meu pulsar o quanto eu te amo.

A sua existência é o vento que sopra no meu rosto quando eu penso que não vale a pena viver. Que me faz viajar e me guia a águas tranquilas, longe das tempestades.

O meu conselho para você neste aniversário é para que você preste mais atenção na nossa família. Algumas pessoas querem ficar mais perto de você e te conhecer melhor. Elas me inspiram bastante, espero que você também tenha muito orgulho de ser quem você é e das suas origens, independente das imperfeições que existem. Nós sempre estaremos aqui. Por você.

Um beijo!

Procura-se Vivo ou Vivo

2011-09-18T13:28:00.002-03:00

Engraçado que sempre que eu procuro pelo meu amor eu o encontro ali, intacto, dentro de mim. E vem de forma tão inesperada. Hoje eu estava assistindo uma série e de repente comecei a chorar porque eu estava amando. E eu acho que amar é um verbo fantástico quando ele não precisa de um complemento. Não amei ao próximo, nem a Deus nem a mim mesmo. Apenas amei. Amei estar aqui. Amei estar respirando. E por um instante eu simplesmente não me arrependi de nada. Só que de verdade. Porque às vezes a gente carrega uma placa luminescente dizendo que faria tudo de novo, que erraria de novo... só para pretender uma certeza.

Eu devo desculpas a muitas pessoas. Só que eu não vou pedir. Não sei julgar merecimentos e não vou esperar mais pelo consentimento do próximo para que eu possa exercer a minha liberdade de. E também não existe complemento para essa liberdade. Liberdade de seja lá o que for.

Quanta coisa eu aprendi e mesmo assim eu continuo sem saber. E se hoje eu não tenho nada do que eu quis foi porque eu sonhei errado. E não há nenhum pecado nisso. Estou reformulando os meus sonhos. E me suicidando um pouco, liquidando aquilo que eu acho que não me faz bem, a respeito de mim mesmo.

Vou contar um segredo: eu não gosto de uma pessoa que está me dando aula e não torço pelo sucesso dela. Juro, não consigo. Sou um péssimo ser humano, não? Bom, não tenho nada a ganhar torcendo contra ou a favor. Apenas me permiti sentir isso. Desculpe por expressar algo tão pouco construtivo. É que sou um pouco invejoso e inseguro. Mas talvez eu também tenha os meus motivos para não aprovar certas atitudes de tal pessoa.

E entre ela e eu, me perdoem a paródia mas... eu me prefiro não 7 x 7, mas 70 x 7 vezes... por dia.

Sublimação

2011-08-17T03:22:00.003-03:00

No ano 2000, eu estava na sexta série e uma amiga de infância, um ano mais nova, estava participando dos jogos interclasse de vôlei. E a vida é tão tortuosa que hoje nós nem temos contato.
Eu me lembro que no primeiro e único jogo que o time dela participou, elas tiveram que enfrentar a 8ª série, por causa do sorteio. E por uma razão óbvia, elas acabaram perdendo. E eu me lembro que pude ver alguns momentos do jogo porque estávamos no intervalo.
E, sinceramente, a minha amiga não jogou bem. E, perto dela, as adversárias eram gigantes.
Só que por outro lado eu torci tanto por ela que me permiti ser ridículo e apenas amei ver que a minha amiga estava ali, tentando. Por alguns momentos até acreditei que fosse possível uma reviravolta.
Mas não foi.

Um tempo depois eu me encontrei com ela e falei:
- Como você joga mal!

Mas no fundo eu acho que estava dizendo:
- Nossa, te amo tanto e nem sabia.

"E quando nos álbuns de adolescente eu respondia com orgulho que não acreditava no amor, era então que eu mais amava; isso eu tive que saber sozinha".

C. Lispector.

Solidariedade

2011-08-04T14:59:00.004-03:00

Não gosto de escrever sobre algo diferente de mim mesmo - não por egoísmo - é que sou vulnerável a qualquer crítica que faço em relação a outras pessoas. Porque sei que ao criticar o que não me agrada no próximo eu posso estar lançando uma flecha na minha própria direção.
Mas às vezes é um risco que vale a pena correr.
Por isso, eu apoio a seguinte campanha:

E isso acaba abrindo espaço para eu falar de outras coisas.
Eu particularmente me amo em primeiro lugar. Por que isso é amar a Deus - que não me quer triste e desesperançoso, rezando pelos cantos ao invés de ir à procura da minha verdadeira felicidade.
Em segundo lugar, eu acho que toda e qualquer pessoa que constitui uma bancada política não deve ser movido pelos princípios religiosos, que são, de fato, individuais. O político deve usar de sua inteligência para que a nação seja verdadeiramente de todos. Não vou ser menos genérico na minha visão porque posso ferir pessoas que eu gosto.
E, concluindo, eu acho que eu passei a ser verdadeiramente livre a partir do momento em que busquei em mim mesmo a força da minha fé. E nem por isso eu fundei uma igreja. Nem virei candidato político.
Eu acredito muito em mim e nos momentos em que esse sentimento foi mais forte apareceram várias pessoas tentando apagá-lo. Deus me deu a chance de ser inteligente o suficiente para saber que eu sou dono de mim mesmo e tenho posse do lápis e da borracha que uso para escrever no livro do destino. E sempre que um qualquer tentou escrever à caneta a minha sina, a humanidade foi sábia:
Inventou o corretivo.
Pense por você mesmo, seja feliz e você vai saber que o Céu se vive em Terra.

P.S.: Estou me sentindo muito bonito hoje para ficar em casa. Vou até a padaria para me exibir. Um beijo.

Apenas

2011-08-02T15:50:00.002-03:00

Quem viaja muito de ônibus já sabe: os primeiros assentos são reservados para idosos. Então nas primeiras fileiras estavam 5 senhoras e eu - não sei ao certo, mas acho que eu era uma espécie de brinde.

E como a viagem é muito longa, pude pensar em tudo o que tenho que fazer. E acho que eu descobri que tenho que ser apenas... e não existe um complemento.
Porque se é isso que dói dizer, então eu digo: Não faço questão de... E também me falta o termo.
É que se por um lado não quero desistir, por outro, sinceramente, não me importo se eu perder.
E não é falta de confiança - é excesso.
E não é excesso de humildade - é falta.
Porque se eu pudesse, acho que eu seria o oposto de mim. Mas ser o oposto é fácil. Difícil é aturar a si próprio quando se conhece tão bem.
E não é falta de amor próprio - é excesso.
Porque eu me amo tanto que aprendi a aceitar tudo que em mim não presta. E não me cobro.
Então no fundo o meu maior defeito é que simplesmente... E não existe palavra que o defina.
Não deram nome a todas as coisas ainda.

E voltando ao ônibus que desembarcou nessa história, sempre que alguém descia e se despedia uma das senhoras falava:
Vai com Deus e Nossa Senhora.
Então eu fui.
Como alguém que deve apenas ir.
Não importa como, não importa aonde.

Mario Kart

2011-07-28T22:45:00.004-03:00

"Há coisas que posso deixar para trás e outras que não posso".
Quem escreveu isso foi alguém que eu gosto muito.
E hoje eu tomei sorvete, porque não posso deixar de fazer isso, e não li, porque isso eu posso deixar para trás e retomar outro dia.
Hoje eu tentei levantar às nove, mas só acordei às 11. Isso eu não poderia deixar para trás, mas, só pra constar, eu levantei com sono de quem despertou às 6. É que queria aproveitar melhor esses últimos dias de férias. Amanhã tento acordar às 10 pra ver se dá certo.
Hoje eu não comprei minha passagem e não fui ao oftalmologista, porque isso eu posso deixar para depois. Eu joguei videogame e comi 3 sanduíches. Isso eu não posso adiar.
Consegui configurar o modem DSL, porque isso eu não posso deixar de fazer. Mas ainda não arrumei o wireless. Isso eu deixo pra depois. E para outra pessoa.
Hoje eu fiz exercícios para ficar mais magro. Isso eu poderia deixar para trás, mas seguramente eu vou adiar essa atividade quando for realmente preciso. Então uma coisa acaba compensando a outra e aquilo que supostamente eu poderia fazer depois, na verdade, está atrasado há tempos.
Hoje eu lamentei alguns dos meus resultados no mestrado. Não posso deixar isso para amanhã. Mas comemorei outros. Isso é inadiável, mas tende a se repetir, caso eu me esqueça um dia de festejar.
E pra terminar acho que hoje eu não gostaria de ser outro alguém, de estar em outro lugar e de ter outros recursos. Hoje eu gostei de ser quem eu sou, nesse tempo e nesse espaço. E por mais que seja um clichê eu dizer que isso não se pode deixar para trás...

É isso então que eu digo.

Ser tão como parece

2011-07-24T03:01:00.002-03:00

Logo quando cheguei na casa dos meus pais, que sem surpresas, também é minha, fui tomar um café e a dona Maria, que é a nossa ajudante, veio conversar sobre tudo. Perguntou como eu estava na minha casa nova e eu disse aquilo que sempre digo:

- Me acostumando ainda.

E ela continuou:

- Quando a sua irmã foi embora eu senti tanta falta. Senti falta de você também. Mas é que ela ficava aqui mais tempo e também quando todos viajavam. Daí ela veio se despedir de mim e deu uma vontade de chorar.

E eu não soube o que dizer. Abri a boca pra falar algo que reconfortasse e transformasse tudo em esperança, mas não consegui. Acho que me faltou humildade. E me pegou desprevenido também. E eu tentei buscar algo na mente que completasse aquilo tudo e que fosse digno à altura, mas eu descobri que eu não tinha isso em mim naquele momento.

Acho que o carinho que ela sente e também a sua humildade são sempre constantes. Fazem parte.

Devo confessar que em mim não é assim, por isso não soube como lidar com aquele diálogo. Eu tenho essas mesmas qualidades, mas vejo que são momentâneas. De forma que eu sinto falta às vezes.

É bom saber que há outras vidas pulsando na gente. Eu gosto tanto de mim quando estou aqui. Apesar dos momentos sem qualidades. Aqui eu encarno muitos deles. Sou tão eu mesmo que até me surpreendo.

Estou vivendo tanto nesses dias que, sinceramente, estou até mais gordo.

Outro Eu

2011-07-22T23:10:00.003-03:00

Estava no ponto de apoio de uma empresa de ônibus, que é uma parada específica para a limpeza e troca de motorista - quem faz viagens longas sabe do que eu estou falando - e todo esse processo demora demais, cerca de 50 minutos. E esse ponto é basicamente uma minirrodoviária, com algumas plataformas, sanitários, lanchonete e bancos para poucos. E é aí que eu quero chegar.

Assim que desembarquei fui logo sentando num dos bancos extensos que contornavam as plataformas, parecido com aqueles de igreja. E fiquei lá um tempo, meio desarcordado, esperando que viesse ao menos uma vontade ir ao banheiro.

E veio.

Só que quando eu voltei, no lugar em que eu estivera sentado, havia duas senhoras. Então não sei ao certo o que me deu, se foi ganância, posse ou loucura, eu simplesmente cheguei em frente as duas e bati minha mão no ombro de uma delas, numa espécie de chega-pra-lá e disse:

- Abre um espaço aí que eu quero sentar, fazendo um favor.

Uma delas deu uma afastadinha e uma terceira mulher, que nada tinha com a história, também.

E ficamos sentados ali, todos apertadinhos.

E naquele espaço limitado eu comecei a pensar que, meu Deus, como às vezes a gente não é a gente.

Porque se eu fosse eu naquele momento, eu teria ficado de pé. Ou procurado outro lugar para sentar, até porque o local não estava tão cheio assim.

Mas no fundo também achei ruim o fato de uma das mulheres não ter nem se movido. O banco não era dela e, como vocês já podem sentir, ele era meu.

Refração

2011-05-26T14:19:00.005-03:00

O Sol real está abaixo do horizonte quando temos a impressão de que ele está alinhado com o mesmo, devido à refração atmosférica. Ou seja, quando vemos o Sol se pondo, ele na realidade já se pôs*.

Nascer, por si só, é uma grande aposta. Não sabemos nem onde, nem quando e muito menos de que forma vamos morrer. Mas essa é uma das menores dúvidas da vida. Não sabemos se vamos casar, ter filhos ou se vamos saber nadar.
Eu acho que sei nadar, mas nunca fui na parte funda. Imagina a surpresa?
A gente diz que viver é uma grande aventura, mas também é uma grande fuga de riscos. Normalmente por uma causa nobre: a gente quer viver mais, a gente quer viver melhor. Mas eu ainda acho que existe um limite situado entre não querer morrer e não desejar viver para sempre.
Estranho, porque parece horrível dizer que você quer morrer quando estiver exausto de tudo isso. Parece traição. E existe o medo também. Medo de morrer mal: temor de quem está acostumado a viver bem. De ver que o seu dinheiro, a sua saúde e a sua vontade já não são suficientes. Já não podem evitar. E a morte é honesta e livre de preconceitos. Carrega qualquer um. Uma dose apenas, mas há controvérsias. Eu particularmente quero morrer uma vez só e sem avisos.
Mas e seu eu morresse agora?
Bom, primeiro: esse texto pararia por aqui. Vamos aguardar.

Olá, não morri. Não comemorem ainda.
Se eu morresse agora eu sentiria muita pena. Tem muita gente pra eu dizer que amo e outras tantas pra eu dizer que elas não me fazem a menor falta - aqueles que pensaram em comemorar. Tem os lugares dos quais sinto saudade e os que eu não conheci. As sensações também. Tem muita coisa que não senti ainda. Mas apesar de tudo, eu perdoaria o destino.
Porém, se eu morrer ano que vem ou daqui 92 anos, atingindo os mesmos 114 anos da pessoa mais velha do mundo, eu sentiria falta das mesmas coisas - com pequenas modificações é claro, mas nada que altere o contexto.

Acho que não quero viver para sempre, mas eu quero ser completo. Quero desvendar a refração e saber o tempo exato - inclusive aquele para sair de cena. Mas que a ilusão continue, para que o meu sol ainda brilhe mais um pouquinho para aqueles que gostam de observá-lo.

Planos que eu não tenho

2011-05-19T03:16:00.004-03:00

A minha vida é um projeto muito confuso de tentativa e erro. Às vezes eu acho que deveria planejar mais. Só que isso é um sinônimo de fracasso para mim. Porque eu pareço falso, crio expectativas erradas e altero a maluquice do destino.
Quero muito viajar, talvez por consequência da leitura do livro Eat Pray Love, mesmo que a uma velocidade de 0,001 página/mês. Para tanto eu vou precisar economizar e isso é algo que nunca fiz antes. E não é porque sobra. É que me adapto muito rápido ao pouco que ganho.
E tal qual a autora desse livro, eu apenas preciso reconhecer que essa risada escandalosa que invade o meu apartamento é, quem diria, minha mesmo.

Gente, eu estava na beira do caos. Achava tudo aqui muito chato, o mestrado muito chato, as matérias muito chatas... Mas eu me libertei disso. Tudo é muito chato mesmo. Bacana sou eu. Interessante. Atraente. Frete grátis. Mentira! Só atendo a região.
Brincadeira.
Que confusão.
Mas resumindo, é isso que estou vivendo. Acho que toda a poesia e melancolia pediram licença. Eu sou apenas um caderno. E aceito o demérito de sê-lo.
E na verdade sempre houve um plano para mim. Eu estava me culpando por não ser um estudante-filho-irmão-engenheiro perfeito. Mas não é nada disso que se espera de mim. As pessoas me querem em conflito com minhas habilidades, que eu não pare de escrever e que não incendeie o mestrado. Ao mesmo tempo em que desejam que eu seja um filho tranquilo com comentários muito ácidos sobre os casos de família. Um amigo incontrolavelmente instável, que te acha insuportável e não faz questão de disfarçar, mas te adora mesmo assim. Um paranormal não-evangélico que não deixa de usar a foto dos irmãos no visor no celular - o que simplesmente diz na minha cara toda vez que atendo uma chamada: Sim, você é um solteirão.
E para toda essa confusão que existe para ser cumprida, eu sou deliciosamente perfeito.

E o que eu me pergunto é por que, por tanto tempo, eu adotei um modelo de perfeição que não foi feito para mim? É um erro tão comum. Eu sou perfeito sim. E os defeitos já estão inclusos no pacote. O preço meu bem, é um só.
A não ser, é claro, que você não esteja na região.
Brincadeira.

Só dói quando calo

2011-05-14T03:48:00.003-03:00

A dor é sempre algo tão novo. Se fosse a mesma, a gente seria acostumado. Só dói quando calo. Então a gente chama um amigo e conversa. Sempre com a desculpa de fazer a dor passar. E, veja bem, não é que passa? Não, é tudo camuflagem. Ela continua ali. A dor é imortal, cumulativa e bordô. Relembrar algo que te machucou, dói. A dor, quando buscada nas lembranças, parece menos intensa. Diz-se então que foi superada. Mas não foi a dor que perdeu a sua força. Foi a memória. Eu me lembro perfeitamente de tudo o que fez o meu coração sangrar. Às vezes perdoei. Por amor a mim mesmo. É uma sentença de morte que eu não quero aplicar ao destino dos fracos. Não quero esse peso para as minhas costas. Seria então: peculiar, porque dor não possui um sinônimo perfeito. Tenta-se explicar, mas para a dor só há hipóteses - o que compreende aquilo que poderia ter sido evitado. Mas repito um conselho:
Nunca evite a dor. E eu vou dizer por que:
A primeira dor que se sente é a de respirar pela primeira vez. Depois vem um tapa, a claridade das salas, o alimento. Passado um tempo pode-se entender os primeiros sons, associá-los. Então se fala. E a palavra é o demônio da dor. Até quando não se diz.
Só dói quando calo.
E quando falo também.

____
Sugestão do Victor Ribeiro.

Resumo

2011-05-02T19:56:00.000-03:00

Eu tive que engatinhar 150 quilômetros para aprender a andar.
E isso diz tanta coisa que acho que já posso terminar o texto por aqui.

Contra-Honestidade

2011-05-01T01:19:00.000-03:00

Eu não quero morrer. E acho que nunca senti isso com tanta intensidade.
E me veio justamente no ônibus essa ideia de querer estar vivo para constar.
Quero estar lá quando chegar o tempo.
E é algo diferente de felicidade.
É egoísmo.
É ganância.
É vontade de ter o que me pertence.
De não deixar o outro roubar.
Eu quero durar.
Quero ser justo com a vingança de alcançar aquilo que pensei não ser capaz de domar.
Quero vencer e esfregar na minha própria cara:
Está aí, você conseguiu. Satisfeito? Agora pega essa droga e enfia no rabo.

Em seu lugar

2011-04-29T23:15:00.003-03:00

"Em seu lugar Joana, teria colocado mais! Até arrebentar a coluna", foi o que disse a ela, ao ver seus peitos novos. E ela estava bem.
Quando apareceu no trabalho, se assustaram:
- Joana, já chegou?
Mas era efeito dos peitos, porque ela era pontual.
Com tamanho sucesso, não teve dúvidas. Colocou silicone na bunda. Agora com ela ninguém mais podia. No trabalho sempre ouvia:
- Joana, ainda não foi?
Onipresente Joana.

---

Este texto é uma homenagem ao Victor e seus peitos novos.

Moda: se não prestar, pega

2011-04-27T10:53:00.008-03:00

Acho que o nosso país está, mais uma vez, passando por uma situação delicada. Renan Calheiros integrará o Conselho de Ética - do qual já foi alvo - e o senador Roberto Requião (PMDB-PR) apresentou um projeto de lei sobre o desgastado tema de direito de resposta ao conteúdo publicado por meios de comunicação, e ainda se intitulou vítima de bullying, que é a palavra do momento.

Sobre o primeiro caso, não há o que comentar. É algo que tem vida própria.

O segundo eu acho mais interessante:

As vítimas de bullying constituem uma minoria detestada por uma maioria absurda. No entanto, pelo que foi publicado, Requião recebeu em sua última eleição 2.6 milhões de votos, consagrando-se assim um dos 81 senadores do Brasil. E mais do que isso: uma pessoa pública deve estar sempre pronta para responder todas aquelas perguntas que dizem respeito à sua conduta política e dos benefícios vinculados a ela.

Senador, não se preocupe com a imprensa. O foco do momento é o casamento real e a disputa de ego da Liga dos Campeões.

Pelo que parece, a sua autoestima, assustadoramente oscilante, não agrada ao nosso público. E essa sua forçada reflexão ao direito de expressão tende a não dar em nada.

Até porque às vezes penso que não foi a censura que acabou. A postura lamentável de boa parte da imprensa é que não cria necessidade da sua volta.

Sinto muito por aqueles que se calam - neutralizar, frequentemente, é silenciar - mas vejo que a minoria que ainda se pronuncia não se reserva ao direito de ostentar a faixa de vítima ou de personagens da moda do bullying.

Liberta-me dos Espinhos

2011-04-17T19:35:00.003-03:00

Esta é uma mensagem para a dor: venha por inteiro.
Não vou me esquivar, não vou abdicar a oportunidade de viver.
Porque a felicidade é sempre suprema. E superar significa elevá-la sempre mais. Fazê-la ultrapassar.
Estranho porque às vezes me sinto feito de barro. Então quebro e procuro em desespero um nobre artesão para me moldar mais uma vez.
Em mim, penso não encontrar forças.
Mas me engano tanto.
Eu sempre estarei aqui, na mira das flechas.
O artesão sou eu. O barro sou eu. Sou um sistema infinito de vitórias.
Para este novo molde, aprimoro.
Já não sou mais o mesmo.
Agora um artesão mais experiente,
molda o desgastado barro de sempre.

Motivos

2011-04-06T11:43:00.004-03:00

Acho que hoje em dia, no mundo, cerca de 10 pessoas acreditam muito em mim. Apostam alto! E pra alguém como eu elas representam uma multidão.
Não que eu seja humilde, é que eu amo demais essa admiração e esse carinho todo.
Se eu tivesse mil vidas, eu tentaria fazer tudo diferente.
Mas acho que eu não conseguiria.
Sou contra aquela filosofia do "não mudaria nada".
Mudaria sim. E muito!
Tentaria ser mais sincero, mais intenso, mais objetivo. E até mais sexy.
E por tentar ser novidade, eu continuaria errando.
O inevitável da vida é que ela é sempre um estreia.
O ensaio nunca é suficiente.
E o improviso é o que se oferece.
Eu adoro ter milhares de defeitos quando percebo que mesmo assim aquelas 10 pessoas gostam de mim.
De tal forma.
Incondicional.

Antídotos

2011-03-30T17:37:00.003-03:00

No início da semana eu perdi uma chamada no meu celular e o número era o seguinte:
(19) 324*-*666.
Pensa!
Será que era o capeta?
Ainda bem que não atendi, imagina? "Thiago, você já pode descer".

...

Fui pra Maringá no fim de semana e, pelas ruas, havia um casal em uma moto acompanhado de um rapaz, também de moto. Acontece que eles deviam ser "amigos" e iam lado a lado, o que, para quem está de carro, é um tormento. Acabou irritando tanto que surgiu por parte do pessoal que estava comigo a seguinte ideia perversa:
- Eles são mais do que amigos, ou seja, ménage à vista baby.
Mas pra que tanto disfarce, não é mesmo?
Os três deveriam ter se arranjado de uma vez na mesma moto e montar um belo de um sanduíche. É só colocar a mulher no meio. Os demais motoristas agradecem. E acho que a mulher também.

...

Hoje aconteceu uma situação no mestrado que me fez acordar para o dia.
Um professor estava recolhendo um trabalho que poucas pessoas haviam feito, sendo eu uma delas. Até o momento, tudo bem, pois a entrega poderia ser feita em outras datas. Deixei o meu trabalho sobre a mesa do professor e retornei à carteira para arrumar o meu material e ir embora. Só que enquanto eu me preparava para sair, eu vi que um colega pegou o meu trabalho, sem a minha autorização, começou a folhear e a perguntar para o professor se a maneira como eu havia feito estava correta. O professor se manteve neutro, olharia depois, mas disse que havia várias formas de se fazer a tarefa, já que era basicamente uma simples pesquisa.
Confesso que enquanto os dois discutiam sobre o meu trabalho, eu fiquei bem inseguro e talvez tenha me sentido um pouco desrespeitado.
Ainda bem que essa fraqueza foi coisa de momento.
Pensei melhor e o trabalho, na verdade, está excelente, divino, maravilhoso e, se caso eu tenha cometido alguma falha, terei humildade suficiente para corrigir numa próxima oportunidade. E no fundo eu confio demais no que eu faço e me orgulho muito da minha dedicação.
E o mais importante:
Eu não posso ter medo de vencer.
Hoje, quando me vi diante da crítica, o primeiro pensamento que me veio foi o negativo.
Eu tenho que me libertar dessa péssima mania.
Eu me culpo porque eu deveria ter pensado que, independente do que fosse falado, eu estava satisfeito, e nada poderia mudar isso. Ficou como se eu tivésse traído aquele garoto que passou dois dias inteiros à procura de um bom resultado, de um trabalho exemplar.
Ainda bem que esse momento negro foi extremamente breve e eu voltei a me amar loucamente. E me fez lembrar de que tenho um compromisso comigo. Tenho que permitir que todo o amor, toda a glória e toda a loucura cheguem a mim assim:

sem descontos.

Matemática Básica.

2011-03-20T18:31:00.003-03:00

Eu sou 50% amor e 50% preguiça.
Bom, eu posso ser 49,875% amor, mas isso torna a conta mais difícil para inteirar os 100% com a preguiça.

Acontecimentos relevantes da semana

2011-03-17T18:10:00.004-03:00

1 – A duração da viagem de ônibus entre Mato Grosso e Campinas equivale a uma volta e meia no mundo, quando se viaja de avião. Mas tem o lado bom: o ônibus quebrou 3 vezes. Isso é ruim? Eu nunca vi ninguém falando: Nossa, meu avião quebrou três vezes e eu estou super bem! E fiz uma amizade bem legal (o que chega a ser redundante) durante a viagem, que não teria feito se não fossem os contratempos.

2 – O mestrado começou pra valer e eu simplesmente estou estático. A verdade é que falta automotivação. Estou me sentindo uma ilha. Mas a experiência prova que esse desânimo passa.

3 – E por fim, o mais importante: Hoje é aniversário de uma grande pessoa, que estreia óculos novos e muita sensualidade. Assim como eu, ela é ex-BBB, porém posou nua 2 vezes e teve um caso relâmpago com um cobrador de ônibus, fato já relatado anteriormente. Juliana, você está fazendo 23 anos e está velha pra caramba, sinto muito. Fazer aniversário é algo inevitável quando se está vivo. Fico feliz por você permanecer viva. Nós vimos Cisne Negro juntos e acho que foi a melhor experiência cinematográfica que tivemos. E a mensagem do filme é a que deixo pra você: não tenha medo de vencer, porque naturalmente nós somos destinados a isso. Não sei se você precisa dessa mensagem, até porque você viu o filme mais vezes do que a Natalie Portman. Apenas não acho justo deixar passar em branco essa data e a minha saudade.

Simples

2011-03-07T17:49:00.002-03:00

Normalmente as pessoas que pensam ser o umbigo do mundo têm um sério problema com a anatomia. Elas confundem os buracos.
Olá, eu sou uma pessoa normal, parte de um todo.
Tenho habilidades incríveis e sou um ótimo observador. Sou único.
Mas não sou suficiente.
Acho que essa é uma das lições mais poderosa que a vida me ensina todos os dias.

Comentário de Rachel Sheherazade sobre o Carnaval

2011-03-06T16:25:00.000-03:00

O podre amadurecimento

2011-02-23T10:41:00.006-03:00

Tenho mania de escrever sobre maturidade. Talvez porque eu me conheça tão bem a ponto de notar as pequenas evoluções (ou regressos, porque nem sempre amadurecer é estar no ponto - o caminho é tortuoso). Porém o fato de me conhecer bem não me isenta de grandes inseguranças. Tenho medo das minhas decisões talvez porque eu seja intenso demais a ponto de não enxergar que há caminhos de volta. Ou, de uma forma mais simples, eu odeio voltar atrás ou mudar de opinião. Quando isso acontece, perco o rumo e tenho que ficar ensaiando diálogos para convencer seja quem for (inclusive eu mesmo) que tudo o que eu falo e vivo naquele momento tem raízes e explicações tão profundas de tal forma que estamos encarando o inevitável suicídio dos hermafroditas do pequeno município de Aripuanã. Não, não estou dizendo que não aceito sugestões, como alguém que encerra uma palestra e não abre espaços para perguntas. Apenas evito. E morram de medo, eu sou calculista. Tenho uma lógica de pensamento tão bem encadeada e programada que, quando algo não sai do jeito que eu esperava, é como se pintasse no computador o clássico erro da tela azul. E isso é até fantasmagórico, porque sou calculista, mas não sou frio - e dificilmente a gente encontra essas características em conflito. Talvez por isso eu seja um engenheiro que escreve num blog. Poucos engenheiros escrevem em blogs, com exceção dos naturistas e dos pseudo-hermafroditas do pequeno município de Aripuanã, que ao contrario dos verdadeiros, bebem e fumam o dia inteiro, morrendo assim de causas mais do que naturais. Mas eu não me enquadro nesse grupo (apenas para o caso de surgir uma dúvida na cabeça dos meus leitores atentos que também adoram a revista Tititi). Então, no fundo, escrevo para informar que tenho amadurecido o suficiente para dizer que não sou hermafrodita e nem frio. Sei que isso não importa muito para ninguém. É apenas para constar em documento (quase) oficial de que a população hermafrodita do pequeno município de Aripuanã está diminuindo enquanto eu me perco em futilidades retratadas neste texto.

Informativo de última hora

2011-02-19T23:25:00.006-02:00

Este é um texto comum sobre uma coisa comum. Então ele não tem a função de escandalizar você. É sobre a descrição de um sentimento. É o extremo sentir que há uma vaga dentro de você. Algo para a qual você abre inscrição e faz entrevistas. Mas no meio-termo nós temos os pequenos vazios, aqueles que sempre nos rondam e se deslocam de tal forma que um novo substitui um velho e isso vai moldando a silhueta da nossa alma. Eu me sinto tão perto de algo extremamente positivo para a minha carreira mas vejo que por algum motivo eu não alcanço. Obviamente eu não consigo identificá-lo. Sinto o mesmo com relação a outros aspectos da minha vida multifacetada e um tanto mística. Parece que falta um passo e quando vejo estou fazendo uma caminhada na direção contrária. É porque me perco um pouco, talvez pela falta de experiência e, em 84% dos casos, por burrice mesmo. Porque a gente às vezes é tão cego e tão mesquinha que nada do que é bom realmente nos parece ser em dados momentos. Eu sonhei tanto com alguma coisa tão mega-extraordinária para o meu futuro e, quando chegou a hora de realizá-la, eu descobri que eu sou humano e, por consequência, posso ser um fracasso. Não, não estou dizendo que este é um parecer final, um super-veredito. Nada disso. Falo de hipóteses. Porque a gente erra e falha todo dia e o nosso maior alvo é o próprio coração e, míopes por natureza, todos aqueles que estão ao nosso redor. Faço uma correção: às vezes erramos o alvo por querer, mesmo com óculos super novos. Seja por misericórdia ou egoísmo. Quem disse que o meu sofrimento é tão grande a ponto de sensibilizar outra pessoa que já tem os dela? Não existe régua para isso. Ouvimos dizer que, se soubéssemos o quanto fulano sofreu na vida, a gente veria que a nossa tem sido fácil. Não! A dele foi difícil e a minha também está sendo, mas de uma outra forma. Uma coisa não neutraliza a outra. Chega de se contentar com o sofrimento dos outros e continuar a viver aos trancos e barrancos. Não chega a ser um desabafo, porque confesso que não é algo tão pessoal. É apenas algo em que eu acredito.

...

A minha vida é muito boa, obrigado e eu sofro muito pouco ou quase nada, grato novamente (por isso, não leia com dramaticidade o parágrafo acima, eu avisei que não era algo extremante pessoal, enfim... sinto muito por estes parênteses, mas é para o caso de você ter memória boa e se lembrar do que leu segundos atrás). Eu falo isso pelas pessoas do meu país. O salário mínimo vai aumentar 5 reais? Vão cortar impostos cujas siglas a gente nem sabe o que significam e o destino do fundo arrecadado quase todos desconhecem? Não é ignorância minha. Sou inteligente (apesar de que em 84% dos casos... enfim, acredito que você leu o parágrafo acima) e bem informado. Lembra daquele passo que disse estar faltando para a minha carreira? É talvez da mesma medida que falta para um jovem entrar na faculdade ou para outro sair do mundo das drogas e da prostituição. É o que falta para o sonho dos brasileiros, alguns com sonhos megafantásticos como eu. Quando olho para o meu país eu sinto algo que eu não sei dizer. É um sentimento comum, mas é indecifrável. Dizem que não importa o que o seu país pode fazer por você, mas o que você pode fazer pelo seu país. Tudo bem. Ficamos então nesse chove-não-molha com cara de quem acredita que tudo está nos conformes.

...

De malas prontas novamente. Mais uma casa, mais uma cidade, mais um passo (espero que para a direção certa!).

Saudade só aumenta

2011-02-15T23:41:00.004-02:00

Hoje eu recebi uma notícia triste. Na verdade, uma confirmação.

Eu escrevi o texto abaixo após uma conversa por telefone com a minha mãe, quando fiquei sabendo do estado de saúde da minha vó e do parecer dos médicos.

Que não se consolidou.

Minha vó voltou para a sua casa, estava sendo tratada lá e então pude passar algum tempo com ela. Hoje ela partiu. Me sinto aliviado, porque acredito que ela sofria muito. Mas fico triste porque sei que ela queria viver, rever os filhos, netos e bisnetos que estão no Japão. Há tantos motivos para que alguém queira viver e é uma pena que eles dependam tanto do coração dos outros, que às vezes desconhecem, às vezes ignoram.

__________________________________________

Escrito em 19/11/2010:

Você vai fazer tanta falta pra mim.

Há tantas coisas que queria saber sobre você.

Não esperava perdê-la agora, mas eu aceito todas as decisões que a vida toma.

Sinto-me inevitavelmente triste.

A nossa família é marcada por tanta saudade, temos tantas ausências. Você deve ter sofrido muito com relação a isso.

Batchan, de você herdei a oportunidade de ser inteligente, e foi isso o que mais me abriu portas na vida.

Acho uma pena você partir e eu ficar, o mundo perderia menos se fosse o contrário.

Sinto muito pela distância entre nós.

Subúrbio da Alma

2011-01-20T15:17:00.004-02:00

Encontrei todos os anjos chorando porque eles sentiam a sua falta.
Sou um corrupto involuntário e inexorável que toca as feridas sabendo que elas existem. Apenas faço brotar a dor.
Tenho uma lucidez entorpecente capaz de atraí-lo para os meus testes de destruição. Então te faço sofrer e dilacerar. Te deixo entre escolhas terríveis e você não pode se curvar ao meu cardápio de desgostos.
O seu destino está restrito ao que eu desejo.
Sou a luz que te guia e o sexo que te motiva.
Sou terrivelmente belo e ágil a ponto de algemar a sua alma imersa em desespero.
Sou teu Deus e o teu temor.
Louva-me e então terá uma pequena parte do que quer.
Desobedeça-me e será apresentado aos infernos que eu reservo especialmente para o seu caminho.
Não que eu seja o mal, é que você me faz assim:
Dono.
Ensina-me o sentimento humilde do amor puro.
Livre de todas estas armadilhas que o acompanham.
Porque em breve usarei o arco e a flecha para rendê-lo,
quando não puder mais tê-lo.
Uma vez acesa a fagulha de minha desconfiança sobre sua partida,
arme o escudo, a cruz e a espada.
E batalhe em prol de sua vida.

Repetitivo

2011-01-09T02:07:00.003-02:00

Tenho duas notícias (e logo você vai entender por que as notícias sempre vêm em dose dupla para mim):

1 - Passei no mestrado da Unicamp.
2 - Não sei se vou fazer.

Sei que das duas notícias acima, só uma é novidade.
Depois escrevo mais sobre isso.

Erro conceitual

2010-12-30T00:54:00.003-02:00

Pensei em escrever ficção premeditada, mas tenho o pressentimento de que falharia. Então escrevo assim mesmo, com meu pulsar involuntário.

A vida é algo que se toca com os lábios. Em harmonia. Então se beija.
Mas me foge às vezes esta posse e passo a persegui-la desesperadamente. É a busca por sentido.

Li em algum lugar que se você entra em uma sala e não sabe exatamente o porquê, é sinal de que está vivendo como um cachorro.
Mas o cachorro sabe o que quer: nada. Eu, por pertencer a uma divisão mais nobre do reino animal, devo ter mais controle, usufruir do saber e progredir.
Vejo centenas de homens latindo. Outros trabalham exaustivamente a troco de alguma invenção que está por vir.
Homens que escrevem, que amam, que possuem.

Acordei um dia e a vida parecia estar lá longe. E quando eu chegava ao ponto de encontro, como numa espécie de mágica, ela se deslocava para outro lugar. Então um dia me veio uma luz:
- A vida não me entende porque não falo inglês.

Então passei a estudar e a praticar com o espelho todos os dias para ficar mais forte diante da busca.
Mas não veio a mim. Então percebi que a vida não gostava das minhas velhas opiniões. Passei a ler mais, a assistir mais e a escrever mais. Só que exagerei. Se não encontrava a vida, passei então a não entendê-la.
Precisava de faculdade então. Passar por esta metamorfose e sair fortificado, com a mente e o coração abertos.
Então a vida passou a ficar arrogante. Não tinha mais tempo, queria hora marcada.
Para formalizar compromissos, decidi ter um emprego.
De nada adiantou, a vida ficou esquecida.

Um dia, com aquela loucura, criança chorando, telefone tocando, conta vencendo e eu morrendo, tive um ataque.
A vida estava dentro de mim. E quem se lembrava?
E em que momento ela voltou a me habitar?
Acho que sempre.
A vida me persegue por todos os momentos e eu insito em adiá-los. Depois dizem que é ela que anda corrida.

Emprestando

2010-12-22T20:30:00.002-02:00

Do Pequeno Príncipe

Assim eu comecei a compreender, pouco a pouco, meu pequeno principezinho, a tua vidinha melancólica. Muito tempo não tiveste outra distração que a doçura do pôr-do- sol. Aprendi esse novo detalhe quando me disseste, na manhã do quarto dia:
- Gosto muito de pôr-do-sol. Vamos ver um...
- Mas é preciso esperar.
- Esperar o quê?
- Esperar que o sol se ponha.
Tu fizeste um ar de surpresa, e, logo depois, riste de ti mesmo. Disseste-me:
Eu imagino sempre estar em casa!

De fato. Quando é meio-dia nos Estados Unidos, o sol, todo mundo sabe, está se deitando na França. Bastaria ir à França num minuto para assistir ao pôr-do-sol. Infelizmente, a França é longe demais. Mas no teu pequeno planeta, bastava apenas recuar um pouco a cadeira. E contemplavas o crepúsculo todas as vezes que desejavas.

- Um dia eu vi o sol se pôr quarenta e quatro vezes!
E um pouco mais tarde acrescentaste:
Quando a gente está triste demais, gosta do pôr-do-sol ...
- Estavas tão triste assim no dia dos quarenta e quatro?
Mas o principezinho não respondeu.

P.S.: Não é que estou triste, apenas encantado.

Aniversário

2010-11-28T22:21:00.002-02:00

Dia 25 foi o meu aniversário e passou super batido, que nem velho distraído no bingo.
Mas aniversário não tem a obrigação de ser quase um feriado, tem?
Sabe o que está me faltando estes dias?
Uma paixão.
Mas não por pessoas.
Por atividades.
Sabe, ter algo bem legal pra se distrair?

...

Tô precisando de alguém pra me dizer:
Thiago, quero te agarrar de modo selvagem.
Mas isso não tem a ver com paixão, como foi descrito acima.

Crônico

2010-11-17T22:41:00.003-02:00

Odeio querer as coisas pela metade.

Porque quando as perco fica essa sensação de remorso, consolação, descaso e dor.
Então enquanto sofro posso perfeitamente viver numa boa: escrevo, leio, converso.
Com o coração partido, mas não o suficiente para que o meu mundo se acabe em lágrimas.
Queria eu estar inconformado e não conseguir fazer nada, só sofrer. E não ficar nesse emaranhado de sentimentos que não prestam dia e noite, noite e dia. Queria tirar essa parte de mim. Queria algo concentrado que substituísse minhas doses diárias de lamento.
Não sei se estou triste.
E é essa incerteza que me maltrata.

Pra acabar

2010-11-05T23:56:00.002-02:00

Gente, hoje eu estava no serviço e com o canto do olho eu vi uma mulher com os peitos super caídos.
Era demais.
Tanto que tive que olhar de novo.
Então eu vi.
Não eram os peitos, era a barriga.
E não era uma mulher, era um homem.
Pensa!
Perdi a noção.
Total!!!

Para ele outra vez!

2010-10-10T00:02:00.007-03:00

Para o meu irmão
e, de certa forma, para mim

Tenho lembranças muito fortes de nós dois. E algumas me machucam demais. Tenho você em meu coração por todos os momentos. Sinto que infelizmente eu te perdi e não sei mais o quanto a minha presença é importante para você... Tão bem sem mim, e era assim que deveria ser, mas isso de certa forma me enfraquece. Por muito tempo eu não fui um bom exemplo para você e espero que você entenda um dia a nossa distância.
Eu me lembro de um sonho em que nós dois estávamos fugindo e, num certo momento da fuga, você parou e disse que não iria mais comigo. E eu deixei você ficar e continuei correndo. Enquanto eu corria, sentia que eu não deveria ter te deixado, mas mesmo assim, persistia no erro. Com medo de que acontecesse algo com você, eu acabei acordando daquilo tudo.
Eu acordei.
Para nós.
Passei a fazer alguns esforços por você e pude perceber que você me fez crescer muito. Como naquela vez em que fomos só nós dois viajar de ônibus, aquela viagem demorada que separava a rotina das férias, e me lembro que, quando você dormiu, eu pensei "Graças a Deus, o tempo vai passar mais rápido para ele". Só que eu quase não dormi naquela viagem, porque estava muito preocupado com você, comigo, com o horário, porque chegaríamos no nosso destino de madrugada... Enfim, existia algo maior do que o meu conforto para ser cuidado.
Mas aquelas férias foram muito legais!
Eu devia ter 14 anos e você 7. Exatamente metade. Você é a metade de mim que eu mais gosto.
Feliz aniversário de 15 anos!

Fora de Moda

2010-09-29T22:31:00.004-03:00

Nada me interessa mais. Esta caixa de e-mails lotada, todos sobre nada. Estes livros que eu tanto queria ler, as novas goteiras. Eu só queria ser parte consolidada de alguma coisa neste momento. De ter definido um ponto no tempo e no espaço, um ponto de existência, uma prova. Não que eu seja enigmático,longe disso. É que desejo saber o sentido de tudo o que faço e talvez isso seja até mesmo obrigação minha. Então me sinto falho.
Uma sensação de derrota que tenho é esta que me parece mais pesada agora: eu estou sempre lutando para me perdoar por erros que eu nem sei quais são. Quero me libertar de uma culpa não identificada. Enlouqueço conscientemente e sinto raiva e quero estrangular alguém. Não quero saber de ninguém e quando fico sozinho não suporto a minha presença.
Não quero regressar à insegurança do passado, então me agarro a estas expectativas mortas que eu criei. Eu roubei a certeza que tinha de que não era ninguém e agora criei uma responsabilidade enorme para mim mesmo: tenho que existir. E mais do que isso: tenho que fazer alguma diferença.
O que me surpreende é que eu tenho talento. Eu tenho alma. Tenho uma visão imensa de tudo, mas ainda me falta algo maior. Falta, na verdade, um inverso. Fantasiam que Deus dá asas para quem não sabe voar. Penso que voar eu sei, me faltam as asas então.
Preciso desaprender? Porque sempre tento aprender a ser melhor, aprender a superar, aprender e aprender e aprender. Enquanto me preocupo tanto com a minha formação, não seria necessário então descontruir?
Talvez eu devesse me desapegar a esta ideia que tenho de mim. Tenho que me deixar ser. Mas olho para as pessoas que se permitiram. E não as vejo.

Fora de Forma

2010-09-25T02:00:00.003-03:00

Em todos os sentidos.

Acordei um dia e me vi em dois empregos. Em menos de um mês a minha vida mudou muito. Não sei se eu estava pronto para o que me aguardava. Até porque eu desconhecia o que me aconteceria no dia seguinte. Pronto ou não, o que foi necessário fazer, eu fiz. Com alguns improvisos, é claro. Sem experiência nenhuma, me agarro à minha fraca intuição sobre aquilo que penso ser o correto.

Acho que de tudo o que tenho vivido, posso dizer que estou mais responsável. Acho até que já posso ter um cachorro. Não estou mais me sentindo ferido tão fácil quanto antes. Ao mesmo tempo em que estou preservando as pessoas que eu gosto dos meus comentários desagradáveis. Talvez por isso eu tenha ficado em silêncio estes últimos tempos.

Acredito no meu potencial e sei o quanto algumas dificuldades são importantes para mim. E que Deus me perdoe, mas estou aprendendo algo muito importante: ignorar pessoas. E por incrível que pareça, boa parte dessa missão diz respeito somente a entender o que se passa com a vida do outro, e que o que se passa com a vida do outro é problema (que Deus me perdoe novamente) do outro. Se eventualmente sobrar algo para você, você deve dizer:

Não, obrigado - isso é problema seu. Compacte e enfie onde quiser. Se não quiser compactar, não tem problema. Aliás, sugiro que nem compacte. Se precisar de ajuda, não me chame.

Corro o risco de ser interpretado mal ao publicar este texto, mas acho que a gente perde muito às vezes por ficar calado. Mas não pense que ando de mal com a vida não. O meu amor continua imenso. Digamos que eu apenas acordei.

Talvez o porquê deste texto seja apenas o meu novo corte de cabelo que me deixou com a autoestima lá em cima. Sou bonito, inteligente e já fui magro. Mas é mais fácil perder a barriga do que ganhar um cérebro.

Devoluções

2010-09-10T22:40:00.004-03:00

quando sigo para o trabalho sinto o meu coração despertar e percebo que estou vivo.
e esperando.
o que eu espero,
demora.
não tem nome,
não tem hora.
já teria outro homem abrigado esta agonia?
os corpos que desfilam nas ruas
não me prendem a atenção.
quero minha alma de volta,
o bom senso,
a razão.

From the soul vacation

2010-08-28T19:31:00.004-03:00

Mãe, hoje quando você foi embora você disse que talvez volta em outubro, mas só volta se o meu irmão quiser viajar junto. Daí eu disse: vem sim, se ele não quiser vir, vem também.
É. Acho que já estou com saudades.

Mudança

2010-08-02T13:35:00.004-03:00

Mais uma mudança, só que desta vez é daquelas em que você coloca os móveis em cima do caminhão e vai embora. Essa é a... 12ª casa que eu moro... estou rumo à 13ª. Tantos quartos, tantos esconderijos nada secretos, tantas fachadas... e agora volto pra minha terra natal.
Acho engraçado o fato de que, vira e mexe, eu acabo voltando pra lá.
É legal. Vou poder avaliar como é morar no mesmo lugar em épocas diferentes.
Espero que durante este tempo eu tenha tempo pra ler bastante, escrever, estudar coisas diferentes. Sem me esquecer das responsabilidades do estágio, é claro.
Bom, sobre o estágio:
Vou trabalhar em uma usina de álcool e açúcar durante este semestre. Por Deus, não sei o que vai acontecer e, a não ser de uma forma bem genérica, não sei o que esperam de mim. Depois do estágio eu termino o curso e viro engenheiro químico de vez e (repeat) por Deus, não sei o que vai acontecer e, a não ser de uma forma bem genérica, não sei o que esperam de mim. Daí vem o dilema: mestrado, emprego, férias ou prostituição?
Imagino que poucas pessoas falem tão abertamente quanto eu sobre essa incerteza que é o início de carreira. Talvez porque elas pensem que isto é um sinal de fracasso. Não é. É?
Voltando à mudança: Nossa... Quanto papel, quanto livro, quanta revista. E tudo sobre tudo. Química, Literatura, Comportamento, Negócios, Carreira, Engenharia, Física, Projetos, Biologia... Definitivamente, foi a época mais produtiva da minha vida. Nunca li desesperadamente tanto sobre tanta coisa. Sinto um carinho imenso também quando encontro algum rascunho do primeiro ano da faculdade, daquela insegurança toda, da saudade dos meus pais... vejo um texto rabiscado ou um exercício de álgebra linear que não deu certo e me lembro de como me sentia naquele tempo. E como fui percebendo que a gente tem que adaptar os sonhos à realidade e não se deixar iludir por tão pouco.
Penso nos meus amigos e evito comparar as nossas vidas. Cada um toma o rumo que quiser e não é a minha visão que mede o sucesso ou a ruína dos outros. Tento focar na minha felicidade e decifrar o que eu quero. Penso se quero estabilidade ou desafios constantes. Dinheiro ou tempo. Se vou querer viajar pelo mundo sozinho ou levar meu filho para visitar a vó. Se vou querer ter uma família ou apenas me contentar com as boas companhias que a vida sempre proporciona.
Sinto muito por não ter as respostas, mas sei que delas sou dono e cabe somente ao meu bom senso decifrá-las.
Tenho que interromper este momento "o futuro chegou, cadê o manual?" e terminar de arrumar as malas.
Mil beijos.

Bastidores

2010-07-25T14:27:00.003-03:00

Já se passaram 5 anos. Mas só a foto está velha, eu não.
3º ano do Ensino Médio.

Para a monografia da Kari

2010-07-20T23:59:00.004-03:00

Amanhã será um grande dia para você. Estou tão feliz, tão emocionado. Você merece tanto. Eu te conheço tão bem que, se você tivesse ideia, sentiria medo. Desejo a você mais do que eu tenho para lhe dar. Desejo a você sorte. Tenho medo que um dia você pense que não me lembrei desta data, por isso escrevo e registro aqui o meu sentimento.
Que não cabe no meu coração.
Você me disse que estava um pouco nervosa - e eu também. Mas estou muito orgulhoso. Quando penso em nós dois naquela escolinha da fazenda, tão simples, tão precária, vejo que a gente venceu, que você venceu. Você é tão forte e nem sabe o quanto. Esse seria o meu aviso pra você. Muito sucesso!

Versos para acalentar M.

2010-07-18T11:20:00.003-03:00

Quando Deus te fez
te fez forte
para todo o milagre da vida
para o inesperado da morte

Estremeço ao pensar
no amor desesperado
que lhe fizeram passar
levaram o seu filho
num adeus antecipado
impossível acreditar

Da violência transmitida
nas antenas da TV
pouco se fala da dor
de uma mãe feito você
do amor que nos privam de dar
de um filho que não vai mais ver

Não há justiça que possa trazer
de volta seu filho
a razão de viver
Compartilhamos a dor
permitimos chorar
Oferecemos amor
enquanto a vida durar

Ser honesto com a vida

2010-07-15T18:54:00.005-03:00

Pai, eu falhei muitas vezes. Eu permiti que nós nos distanciássemos de uma forma que você não merecia. E também acho que eu não soube dar o valor necessário a tudo aquilo que você me fez. Eu te amo tanto e sei que você sabe. O que me deixa extremamente feliz é que eu sei reconhecer os meus erros e posso contar com a sua aceitação. Você é um grande líder e alguém que entende muito da vida.
Quando eu era mais novo, eu não queria ser igual a você. Eu não te entendia.
Eu me lembro de algo bem marcante, que me fez pensar muito. Quando meu irmão mais novo tinha uns 3 aninhos, ele estava brincando de carrinho com alguns amigos e, como quando a gente brinca de ser adulto, tem que incorporar um personagem. E ele era você. Naquele momento eu percebi a diferença entre mim e ele. E pude notar que de certa forma eu não estava sendo leal.
Acho que fui amadurecendo e ficando mais atento e hoje, com toda a certeza do mundo, eu quero muito ser igual a você. Tudo aquilo que eu faço eu penso se você aprovaria ou não. E isso molda pra mim um conceito do que é certo e do que é errado.
Penso muito em você. E sinto muita, mas muita saudade de nós.
Feliz aniversário.

Dos meus filhos eu sinto saudade
Eu tenho medo que eles achem que
Eu não sinto a falta deles
Como eu acho que eles sentem de mim
Pego o meu carro pelo asfalto
Uso um sapato da mesma maneira
Por influência do meu pai

Nando Reis

Quando a gente fecha as portas

2010-07-11T16:51:00.003-03:00

Estou diante de um sentimento inédito. Sei da minha culpa, mas posso provar a minha inocência. Meu Deus, eu sou um adulto agora. Supostamente eu deveria saber o que fazer. Eu tenho tanto medo de não ser perdoado pelos meu erros. Mas se eu errei foi porque eu busquei acertar por mim mesmo, porque eu não tinha pistas ou truques. O meu coração está apertado, dividido, despedaçado, triste, esperançoso. E tudo isso por causa de um estágio. Nessa busca eu percebi que me amam de uma forma muito honesta e que foi empregado tanto esforço, por parte de tantas pessoas, que eu me sinto extremamente comovido só de pensar numa fração de tudo o que eu recebi. E é ruim estar comovido, porque meu coração se atrapalha um pouco e acaba convertendo tudo em tristeza e saudade. Como alguém que se diz tão grato, também tem coragem de dizer "não"? Eu sou uma das pessoas mais complexas do planeta. Tenho vivido um misto de inesperado com azar. E eu estou aprendendo que a gente não pode pedir muito. Tem que ser feliz e só.

Obrigado Deus, por toda bondade disponível e perdão por eu não saber usá-la.

Argumentos que faltam

2010-07-04T21:48:00.003-03:00

Você está dormindo agora?
Se eu puder ser seu,
eu vou ser.
E talvez quando você ler este texto,
talvez ainda tenha dúvida se ele é mesmo sobre nós.
Então este foi o jeito que eu encontrei
pra te dar a minha certeza.

Antecipo-me

2010-06-29T01:33:00.004-03:00

Sabe quando a gente vai aprendendo um pouquinho da vida?
Tenho sentido isso intensamente nos últimos meses.
As pessoas da minha rua, da minha sala, os alunos do cursinho, os meninos da república, os visitantes da minha vida.
Eu vou sentir saudade. Sabe de quem?
De mim.
Das coisas que eu vivi e que não podem se repetir.
Às vezes eu me pergunto se acertei nas minhas escolhas. E no fundo, eu vejo que isso pouco importa.
O importante é ter sorte.
Eu fui muito bem escolhido.

Mais da coleção

2010-06-27T00:07:00.002-03:00

Eu errei.
De novo.

Viver é um máximo

2010-06-23T20:48:00.004-03:00

Hoje foi um dia bem especial.
Logo de manhã, eu saí de casa e andando pela rua, um casal com uma menininha estava vindo na minha direção. Quando eu passei por eles, a garotinha puxou a minha camiseta e gritou "Oiê!". Na hora eu não entendi muito bem, mas por instinto também falei "Oi!". E conforme continuei andando, pensei em como a vida é bacana quando a gente está distraído. Dois minutinhos de atraso e eu teria perdido tudo isso.
No fim da tarde fui imprimir alguns trabalhos e encontrei com os dois filhinhos da minha prima. A gente quase não se vê e, como criança cresce muito rápido, eu quase não reconheci. Conversei um pouco com o pai deles, perguntei para as crianças se elas lembravam de mim e elas disseram que não. Sabia que não se lembravam, mas o que mais perguntar? Criança é tão fácil e tão difícil ao mesmo tempo.
Viver é um máximo. Só que a gente tem que se distrair.

Esquecimento

2010-06-17T23:14:00.003-03:00

Quanto mais desejo, mais eu perco a sua atenção.
Eu sinto muito,
mas aquilo que deduzi ser amor
ou transformou-se
ou nunca foi.

Garantia

2010-06-05T14:22:00.001-03:00

Um viva a tudo aquilo que não tenho.
E não preciso.

Vontade

2010-06-01T12:00:00.001-03:00

Eu sou um eterno medalha-de-bronze.
E não importa.
Eu acho que sou alguém que luta bastante, mas que tem uma sorte danada também.
Às vezes me amo loucamente, me beijo, me abraço.
Quando as coisas não vão bem, eu tento acalmar meu coração, busco a minha paz, me consolo.
Evito me criticar, gosto de aceitar os meus erros, rio dos meus pensamentos, penso na história que vou construindo.
Eu gosto de escrever, gosto de merecer, gosto de pensar nas coisas que preciso mudar - fora e dentro de mim.
Eu busco um grande amor, mas penso que eu posso não achar. Se eu não encontrar, eu tenho muitos outros planos.
Eu quero ter um filho. Eu quero educar, eu quero crescer junto.
Eu quero continuar ajudando as pessoas. E quero encontrar pessoas que me ajudem também.
Eu quero ser respeitado, eu quero ser querido, eu quero ser entendido.
Eu quero escrever um livro, ter um emprego bacana, viajar por aí.
Quero ver minha família sempre, quero presenteá-la.
Eu quero saber lidar melhor com a dor.
Eu quero reformar a casa da minha vó.

Quando a gente pensa não estar pronto

2010-05-29T20:14:00.003-03:00

Acho que eu sou desses que precisa de um milhão de certezas. Às vezes não gosto da vida como ela realmente é. Mas isso é fraqueza minha. Tenho lutado pra ser mais do que eu sou, confiar em mim de uma forma como nunca aconteceu antes. Tudo isso pra ver se a vida toma um rumo. E quando me acho um lixo, é porque penso que sou visto assim pelos outros. E isso é tão imaturo da minha parte. Acho que a gente só começa a se amar no momento em que ignora tudo aquilo que os outros pensam da gente. Isso é extremamente clichê e old fashion, mas é uma verdade que vai durar pra sempre.
Esta semana eu tive uma grande oportunidade de ser humilde. Fui posto à prova mesmo. E o pior é que sempre achei que eu fosse extremamente humilde. Mas isso era hipocrisia da minha parte. Eu tive uma chance e achei que ela fosse pouco pra mim. Agora não posso mais descartá-la. O que parecia pouco, na verdade, é tudo pra mim.
Eu espero que a vida possa me perdoar por eu não dar tanto valor a pessoas e ao esforço que elas fazem para me ver feliz.
Então que aconteça aquilo que está escrito, porque eu estou pronto e com a humildade necessária para recomeçar.

Falha

2010-05-22T19:27:00.002-03:00

Porque hoje eu fui tomado por um desespero.
Se eu escrevesse trezentos textos, todos seriam sobre você.
Eu gosto de você e não me falta inspiração para escrever.
Só que eu sinto que não me faz bem,
te querer em palavras, assim,
tão espaçadas.

Todo o amor que a gente deixa de dar

2010-05-19T22:02:00.004-03:00

Já faz um tempo, eu vi uma senhora abraçada com a irmã ou com uma amiga, as duas quase da mesma idade e demorou um tempo pra eu perceber que quase não vejo isto na minha vida. A sensação que tenho às vezes é que velho não tem muito carinho por velho. Talvez seja a maturidade e a aquele sentimento de se conformar com as perdas sucessivas que vêm com o tempo. E de ser humilde diante de tudo isso. Mas a gente precisa ser assim? Onde foi parar todo o amor que a gente guardou? Por que por mais que o coração esteja aberto pra tudo, a gente sempre economiza um pouquinho pra uma hora especial. E o tempo passa e a gente se abraça cada vez menos. Eu vejo o exemplo de alguns casais de velhinhos que eu conheço, que quase não conversam, só resmungam um com o outro, mas que se amam loucamente. E tem até aquela história de que se um morre, pode comprar dois caixões, porque depois de pouco tempo o outro vai bater as botas também. Acho que uma parte desse louco amor vem daí: o velho quer que a velha viva pra sempre porque a morte dela implica diretamente na longevidade dele. E por menor que seja a aposentadoria, viver valhe a pena. Só que, claro, é muito mais do que isso. É o parceiro de uma vida. É a parte principal da sua história. É quem sempre esteve lá. E isso me faz me lembrar daquele texto banalizado intitulado "filtro solar" que diz algo mais ou menos assim: talvez você case, talvez não; talvez tenha filhos, talvez não. Eu particularmente espero que você tenha tudo. Mas caso você não tenha, eu espero que o seu amor seja transmito a quem estiver mais próximo. Se você não tiver um marido, você tem um pai, um irmão, um amigo, um vizinho, um animal de estimação. Eu desejo que você tenha amor para dar. E como diz aquela canção super brega que eu amo: perigo é ter você perto dos olhos mas longe do coração.

Vaidade

2010-05-17T17:00:00.000-03:00

Será que alguém nota quando eu me aproximo,
não pelo barulho dos passos ou dos objetos que derrubo,
mas por me achar interessante?
Será que eu desperto algum tipo de desejo
bom
em alguém?
Eu sou capaz de atrair olhares
de uma forma que eu não penso ser capaz?
A vaidade não é querer saber tudo isso.
A vaidade é o silêncio do mundo
que não me permite decifrá-lo.

Anne Frank - para sempre

2010-05-16T18:51:00.001-03:00

Como não amar uma garota que soube amadurecer em meio a tanto sofrimento? Tantas limitações, tantas censuras... Tanto amor e força que ela pôde compartilhar com o seu diário e, definitivamente, o livro sempre será um sucesso porque é impossível não se identificar com ela, tê-la como exemplo e ver que os nossos problemas são pequenos demais.
A sensação de ler o diário, para mim, foi desesperadora. Saber que alguém tão especial foi vítima da crueldade do momento histórico em questão me fez reacender como ser humano. Este é o livro que guia a minha vida no momento. É um tempo de ter esperança, de crescer e de ser quem eu sou. Sempre.

Eu me perguntei várias vezes se não teria sido melhor não termos nos escondido, se estivéssemos mortos agora e não tivéssemos de passar por toda essa desgraça, especialmente para que os outros fossem poupados desse fardo. Mas nos encolhemos só de pensar. Ainda amamos a vida, ainda não esquecemos a voz da natureza e continuamos com esperança... de tudo. Que chegue ao fim, mesmo que seja cruel; pelo menos saberemos se vamos ser vencedores ou vencidos - Anne Frank.

Sugar

2010-05-13T21:48:00.003-03:00

Os meus hormônios enlouquecem
e o máximo que eu posso fazer é a barba.
E cada célula viva do meu corpo
me faz perceber que eu pertenço a este mundo.
Somos imperfeitos.
Feitos um para o outro.
Ouço uma música enquanto
espero a hora chegar
Sugar we're going down
in an earlier round
Eu, com toda a poeira de um mundo
num universo de improbabilidades,
tenho esperança.
E apostas.

Para não precipitar

2010-05-12T12:30:00.001-03:00

tudo aquilo
que não cabe no poema
faz-se necessário aos olhos de quem lê
é o que mal posso explicar
um toque sublime
um segredo que eu ainda não criei
um sorriso atravessa os meu lábios
resolve não ficar
todo esse mistério se espalha
com memórias apagadas
de uma história que já foi minha
e todos os anjos repousam
sobre lágrimas vaporizadas
dos amantes que ficaram

Gota d'água

2010-05-10T18:12:00.005-03:00

Quando você se tornou mãe, você tinha 21 anos. Eu tenho 21 anos hoje e posso imaginar o quanto você teve que abrir mão para cuidar dos seus filhos. E mesmo tão nova você tinha todas as respostas que eu precisava. Fico feliz por você não ter desistido de mim. Só você sabe o quanto eu sou insuportável e que a convivência pode ser difícil quando eu decido soltar as rédeas dos meus pensamentos. Você sabe quem eu sou de verdade e já me perdoou milhares de vezes. Eu fico pensando que você teve um filho muito difícil de decifrar, com um temperamento esquisito, um gênio forte, uma personalidade extremista. Tenho medo que você não me reconheça às vezes. Você lutou tanto e merecia tão mais, no entanto, eu sou só o que sou. Mãe, eu tenho aprendido a acreditar mais em mim e acho que eu estou me dedicando mais à vida. Posso dizer humildemente que boa parte dessa mudança que venho fazendo é pra te dar um filho melhor.
Feliz dias das Mães.

12, 13, 14...

2010-05-04T19:58:00.000-03:00

Tem dias que a gente está meio assim: sei lá.
E nesses dias eu fico me perguntando para onde tudo o que eu vivo vai me levar.
Eu achava que era medo. Mas no fundo é ansiedade pelo futuro.
Talvez porque o tempo presente às vezes é um presente de grego.
Você é grato, coisa e tal por estar vivo, mas no fundo sabe que a rotina está te matando.
E não adianta usar aquela teoria de liberar geral, de jogar tudo pro alto... até porque você nem tem o que jogar. E eu sou dependente dessa monogamia social. Me sinto culpado às vezes por estar ouvindo música ou lendo ou, ainda, escrevendo, quando na verdade deveria estar pensando em construir um futuro - futuro, que eu digo, é aquele em que me vejo pagando as minhas contas. Porque tudo o que eu faço dá futuro, mas posso passar muita fome quando ele chegar. Então tenho que escolher bem. Ainda mais guloso do jeito que sou.
Mas é uma pena. Às vezes a gente quer dançar loucamente mas a balada nem começou ainda. E a gente espera pra ver se alguém abre mão do correto e diz que também quer sair pra curtir aquilo que está do lado de fora. Só que é tão difícil ceder, ser o rebelde, levar pro mal caminho.

Eu me imagino naqueles escritórios, que na verdade são compartimentos de cobaias em que existem várias mesas e várias pessoas em seus computadores - tudo isso em uma única sala - e eu falo baixinho pro cara do lado: Ei, vamos sair? E ele se assusta, pergunta se é brincadeira, fica receoso, pensa com os olhinhos mexendo e diz: Vamos, mas você não pode voltar atrás - posso chamar a Raquel? E chama. Ela reage e aceita. A Raquel chama o Fábio. O Fábio chama o Ricardo. O Ricardo chama a Paula. A gente faz um complô. A gente combina. Todo mundo abaixa e sai engatinhando. Atravessa a porta. Pega o elevador. Com capacidade para 10 pessoas. Nós estamos em 12, 13, 14... Cada vez mais gente. Todo mundo escapando.
E por ai vai. Até que um dia só o chefe vai estar na sala. Dai ele pega o mesmo elevador, com capacidade pra 10 pessoas. Mas de tão gasto das viagens com 12, 13, 14... pessoas, o elevador cai.
E a gente vê mesmo que a vida é do lado de fora.

Eu não tô aqui pra passarem a mão na minha bunda

2010-05-01T12:20:00.001-03:00

Odeio esta situação. Ela me deixa faminto. Mas enquanto o meu metabolismo estiver com tudo eu vou mais é aproveitar. Eu queria mesmo era ter um controle remoto para a minha vida. Resolver tudo apertando um botão. Pra desligar às vezes, deixar no mudo, trocar de canal, programar o sleep. Não, eu não quero um controle remoto sobre a minha vida. Eu quero é controlar a vida dos outros. Por que os outros é que são um saco. Eu não. Poxa, eu sou bacana. Eu odeio amar as minhas qualidades-defeito. Você deve ter uma também. E deve amar odiá-las ao mesmo tempo em que escrevo tudo isso. Como uma característica tão boa pode ser às vezes um mal. Será que é a dose?
Vamos a origem. Hoje eu recebi uma crítica. Nem construtiva nem coisa nenhuma. Uma crítica para preencher a conversa de uma pessoa. Só era este o objetivo. E eu, indefeso e ingênuo, retruquei. Sim, porque eu sou uma fera mansa. Mas não pude me controlar e tive pouco tempo para pensar. Sabe quando a pessoa te fala algo estúpido e fica esperando você responder com velhas desculpinhas. Peço perdão, mas eu não sou assim. Eu desço o cacete mesmo. Ainda mais quando eu percebo o tom de maldade que o outro carrega. E é essa a minha qualidade-defeito: eu interpreto tudo muito bem e muito rápido. Ao ouvir uma ironia medíocre, não espere que eu processe tudo e só responda no outro dia. Eu falo na hora, emendo o diálogo. Porque eu posso até permitir que me critiquem por me acharem pouco dedicado, ou que ando muito cansado ou, ainda, desatencioso. Mas eu não admito que me deixem triste. Que coloquem nas minhas costas mais um peso pra eu carregar. Eu não. Eu sei quem eu sou e adoro me conhecer. Já fiz tantas promessas pra mim mesmo e não cumpri que me acho um idiota por trair aquele que mais amo. Eu mereço a minha defesa. Até porque eu moro sozinho, tenho que segurar as pontas por aqui, tenho que ser dono do meu nariz, faço café, vou à feira. Se eu não me cuidar, o que é que eu viro? É uma pena só eu saber das minhas intenções; não é porque o inferno está cheio delas que no céu você não vai encontrá-las, não é mesmo?
Mas voltando à questão: talvez eu tenha criado uma boa oportunidade de ser eu mesmo em uma hora péssima. Vai entender esse relógio do acaso. Mas gente, não dá mais pra tentar conter as dores de todo mundo.
Odeio quando sou sincero. Fiquei pensando nisso o dia todo. E olha que eu tinha tanta coisa importante pra fazer. É ruim fazer o que é certo no momento e, passado o tal momento, o certo muda de lado. Enfim, as pessoas podem achar que eu sou um alvo fácil. Desses que você pode falar o que bem quer que nunca vai ter uma resposta de volta. Só que eu não posso negar quem eu sou. E, meu amor, nesse jogo eu sou uma flecha. Com fogo.

Escrito em 26/04/2010

Diagonais - Capítulo Final

2010-04-25T20:27:00.007-03:00

A cozinha estava repleta de velas e ele não pode compreender a solidão da casa. Não deveriam estar todos ali? Estava sozinho mais uma vez e isso resumia a insignificância de ter chegado até ali. Os ombros estavam pesados então teve que sentar. Ele não sabia como esperar por algo que não iria acontecer. As velas iluminavam um pedaço de papel e uma velha caneta. Começou a escrever. Rabiscou algumas palavras, pensou em seus motivos e, quando não havia mais inspiração para suas frases cruas e honestas, foi surpreendido pelo rangido do porta.

Ela estava de volta àquela casa e mal podia acreditar. Esperava que ele tivesse deixado algum sinal de toda a tragédia que estava invadindo a sua vida. Todas aquelas velas estavam deixando-a ainda mais confusa. Na colisão, havia perdido seu noivo. E toda a família dela estava no outro carro, rumo ao casamento. Sentiu pena, porque eles não tiveram a oportunidade de se conhecer. E haviam acabado de ser velados juntos. Não era esse o programa planejado para o primeiro encontro. Sobre a mesa, um pedaço de papel.

Eu apenas sinto muito por deixá-la sozinha. Sinto que havia tanto para ser vivido e que agora tenho que deixar para trás. Não quero que pense que eu estou arrependido. Apenas não erraria de novo, se pudesse. Talvez eu tenha perdido o controle. Eu ainda te amo, mas de uma forma que você não merece. Eu não queria te machucar. Talvez eu tivesse apenas ciúme e insegurança para oferecer. Fico triste também por saber que talvez você sinta saudade. Se pudesse te deixar um conselho, diria: não me perdoe. Eu sabia para onde estava indo. Não estava pronto para ficar ao seu lado. E você me esperava tanto. Eu fiz as minhas escolhas e não inclui os seus sentimentos nelas. Apenas para que você não tomasse o caminho errado comigo. Mais uma vez, eu sinto muito, mas não me arrependo...

Ao terminar de ler o bilhete, ela pensou em entregá-lo para alguém. Mas poderiam interpretá-lo errado. E ela não podia ser infiel aos motivos dele para deixá-la. Ele estava abrindo mão de todo amor apenas por não achar que o merecia. Depositou o bilhete sobre a chama de uma das velas. Agora elas faziam sentido. As palavras se transformaram em cinzas. Antes de ir embora, teve a sensação de ter visto alguém no velho banco de madeira do quintal. Voltou a olhar, mas apenas um vento leve fez com que as folhas se deslocassem lentamente.

Diagonais - Capítulo 4

2010-04-19T00:25:00.010-03:00

A cidade estava morta e ele se sentiu aliviado por não ter sido abordado pelas pessoas. Ninguém parecia ter curiosidade pelo seu estado deplorável. Julgou ser bom toda a indiferença, mas depois pensou por alguns segundos em como elas eram mesquinhas por não ajudá-lo. Ele deixava suas células mortas pela rua por onde passava e os outros pouco se importavam. O fato de estar no portão de casa o deixou aliviado. Estariam todos ali? Na igreja? No asfalto como aquele bebê? As luzes estavam todas apagadas.
No quintal, sentou-se num velho banco de madeira podre e apenas esperou a ocupação da mente por algum pensamento solitário, porque ele se sentia assim naquele momento. No vazio daquela noite notou uma presença ao seu lado:

- Por que você se atrasou?
Era a sua mãe.
- Eu me machuquei. Quis dar uma volta ontem à noite e alguns rapazes me bateram. Fiquei desacordado e perdido por um tempo.
- Onde estão todos?
- Dentro da casa.
- Por que está tudo escuro?
- Estamos sem energia há um tempo. O que há com você?
- Eu pensei em uma coisa mais sombria mãe. O velho problema da falta de luz nessa droga de cidade...
- Eu te amo tanto.
- Eu vou entrar.

Enquanto caminhava rumo à porta dos fundos, sentiu um aperto no peito por não amá-la da mesma maneira. Então se lembrou. Ele nunca havia conhecido sua mãe. Ele havia morrido no parto. Desesperadamente olhou para o banco de madeira e o encontrou vazio. Apenas um vento leve fez com que as folhas se deslocassem lentamente. Não podia chorar porque não compreendia. Tinha um grito preso na garganta que o fazia sangrar. Continuou andando. O que estava acontecendo afinal?
Abriu a porta e teve a face iluminada por velas.

Diagonais - Capítulo 3

2010-04-11T12:14:00.004-03:00

As dores limitavam a velocidade dos passos. O sol já estava alto e o cansaço também. Adormeceu. Os olhos fechados por tanto tempo fizeram com que ele pensasse que havia morrido. Despertou assustado e quando percebeu a falta de luz julgou mais uma vez que a morte havia chegado. Mas era simplesmente a noite. Não tinha percebido como havia dormido tanto. Na verdade, ainda sentia um cansaço tremendo, mas sabia que devia continuar trilhando o caminho para casa. Não parecia estar tão longe. As luzes da cidade já invadiam o seu campo de visão.
Sabia que não passaria despercebido nas ruas da cidade. Não poderia evitar que o vissem naquele estado. Pensou então em pegar uma carona. Inventaria uma história qualquer justificando os ferimentos pelo corpo e esperava apenas que acreditassem nele, sem muitas perguntas.
Na beira da estrada, fazia sinal para os poucos carros que passavam por ali, mas todos os motoristas pareciam indiferentes ao pedido de ajuda. Percebeu então que ninguém teria coragem de dar carona para um homem aos farrapos, ainda mais à noite. Continuou caminhando e tentava se lembrar do que havia acontecido. Mas o que incomodava mais era o fato de não ter recordações do dia anterior ao acidente. Era como se algumas páginas da memória tivessem sido arrancadas.
No misto de confusão e medo, se arrependeu de tentar se lembrar dos fatos. Naquela noite seria celebrado o seu casamento.
Ele estava atrasado.

Diagonais - Capítulo 2

2010-04-03T02:09:00.008-03:00

A sensação de estar pisando no inferno o fez perceber que havia perdido um dos sapatos. O pé descoberto o fez lembrar dos beijos sinceros que havia recebido há pouco tempo. Por todo o corpo. Sentiu medo por estar sozinho, mas não podia voltar. O sol morto o deixava confuso. Que horas eram afinal? Estava fugindo porque não sabia o que fazer. Ninguém sabia que ele estava no carro. Se ficasse escondido por um tempo, até que tudo fosse esquecido pelos jornais, poderia voltar para casa e apenas dizer que se atrasou para o jantar. No entanto, pensou que a ausência deixaria o pai preocupado demais a ponto de transformar em perigo aquilo que, de fato, já era. Não sabia exatamente onde estava mas era pra casa que estava sendo levado quando o acidente aconteceu. E pensou que acidente era uma hipótese que acabara de criar, porque não se lembrava dos minutos anteriores à colisão. Ao mesmo tempo em que esperava um indício verdadeiro de luz, tentava não se distanciar da estrada. Mas não se revelava porque poderiam associá-lo com o suposto acidente. As roupas rasgadas e a dificuldade em andar mostravam que ele não estava voltando direto da festa.

- Você é casado?
- Eu moro com o meu pai.
- Eu me enganei. Eu sinto cheiro de homem casado e fico louca. Fiquei louca por você e agora não sei mais por que.
- Eu tenho namorada. Devo ter confundido o seu faro.
Ela pareceu completamente indiferente a isso.
- A gente vai ficar aqui a noite inteira?
Ele havia respondido alguma coisa, mas ela não fez questão de ouvir. Segurou nas mãos dele e então foram guiados até a saída.
Ela tinha um carro bacana.
- Nós vamos para algum lugar?
- Vamos fazer tudo no carro.
Fizeram.

O sol morto, na verdade, era apenas o sol jovem do dia. Começava a amanhecer e ele pôde se guiar melhor pela estrada. Faltava muito para chegar em casa. Então lembrou que havia escolhido aquela festa simplesmente porque ela era bem longe de tudo que pudesse acusá-lo de trair a namorada. Queria apenas evitar uma dor de cabeça e agora estava sentindo dores por todo o corpo. Precisava primeiro ter certeza da sua inocência. Depois pensaria no resto.

Diagonais - Capítulo 1

2010-04-02T02:14:00.005-03:00

Olhou ao redor e soube. Todos estavam mortos. A terra e o sangue coloriam a boca. Então pôde confirmar que a colisão realmente havia acontecido.

- Você está sozinho?

Ele estava terrivelmente sozinho e não gostaria de estar. Era uma chance de tornar a noite mais interessante. Era um lance de aventura. Eles se abraçaram e começaram a dançar uma música desconhecida que não embalava um romance. Era carnal. Era promessa de sexo. Foda. O frio na barriga e o cheiro de drops faziam com que o cérebro identificasse o fogo iminente. O desejo despertado girava ao redor da sua mente e o deixava incapaz de raciocinar. Era perigoso mas era bom. Queria sair daquela zona o mais rápido possível pra fazer o que realmente interessava. Só então percebeu que ela era muito bonita. Sentiu prazer e insegurança. Ela poderia trocá-lo por um rapaz mais atraente. Só que não queria perdê-la. Estava decidido.
Estava predestinado.

Alguém teria visto? E aquela dor enorme no peito era um indício de morte? Pensou ter ouvido gritos no outro carro. Mas era apenas a memória recente do acidente. Viu de longe que haviam acabado com uma família. Quatro pessoas, julgou num primeiro momento. Depois viu que um bebê havia sido lançado em direção ao asfalto. Estava sobre a faixa contínua. Que inferno era tudo isso? Queria despertar mas não tinha tempo. Estava atrasado para a fuga.

E só

2010-03-28T20:23:00.005-03:00

Às vezes pra escrever a gente precisa de um conflito. E eu tenho encontrado uma paz muito grande ultimamente. Aleluia. É aquela sensação leve de existir. Acho que tive, por muito tempo, preocupações maiores que eu. Só que eu cresci. Fiz meu coração esperar. Foram horas difíceis. A gente precisa mesmo é de tempo pra ver que os nossos problemas não são os maiores do mundo. A gente tem que ligar o som e curtir. Tem que estudar, tem que ler. Tem que ficar perto dos amigos, da família. Tem que mandar mensagem de texto, e-mail, carta, sinal de fogo. Tem que dançar junto. Tem que ser verdadeiro. Tem que evitar as pessoas ruins, porque elas estão por toda a parte. Não temos que ter uma fé imensa no mundo, não. A gente tem é que proteger o nosso coração. Tem que insistir quando for necessário. E se não for o momento certo, a gente tem que abrir mão. A gente tem que compreender, sem ter a necessidade de apoiar. A gente tem que ter o coração aberto pra quem quiser entrar. E só.

Um milhão de vezes

2010-03-17T20:05:00.007-03:00

Hoje eu dei o primeiro passo para uma decisão muito importante. Eu vou ajudar voluntariamente um cursinho. E isso me mostrou o quanto sou inseguro e o medo que sinto ao pensar que posso fracassar. Repito o que sempre digo: queria uma previsão correta. Depois de preencher a ficha de participação eu fiquei trêmulo, eu fiquei com os olhos cheios d'água, eu fiquei feliz, eu fiquei preocupado.
Acho que esta foi uma das poucas vezes em que me coloquei à prova. E, por Deus, eu não quero perder desta vez. Eu quero abrir a cortina que me impede de ser especial para os outros. Eu acho que tenho muitas qualidades, mas sou introspectivo. Não porque sou tímido, não porque sou quieto, mas começo a achar que é um tanto de egoísmo sim. Mesmo que não dependa de mim, às vezes eu prefiro me render, não me doar - voluntariamente um perdedor.
Por mais que diga a mim mesmo "Larga mão, é só uma monitoria", eu sei que isso é só pretexto pra sumir com a insegurança.
Talvez isso não seja um fato consumado, mas às vezes acho que não me sinto confortável dentro de mim. Talvez porque eu não caiba.
Sinto que às vezes eu tenho que me perdoar por eu me trair tanto. Aquilo de querer fazer algo e ao mesmo tempo impedir o movimento.
Assim que entreguei a ficha para a secretária ela me disse "Pra matemática, muita gente procura ajuda na monitoria" e eu disse "Meu Deus... mas eu sou bom". E eu sou mesmo. Nem mais nem menos que ninguém. Apenas bom. À minha confusa maneira.
E eu imploro às forças do universo que a minha estrela brilhe e que eu possa ser realmente bom.
Eu sou bom. Invencivelmente bom. E o que quer que aconteça, eu vou me amar mais por ter buscado algo melhor para mim. E que ainda pode ser bom para outras pessoas.
Um milhão de vezes mais feliz.
Um milhão de vezes mais corajoso.
Um milhão de vezes mais perto daquilo que eu sonho ser.

menos de um segundo e eu já perco o ar

Uma rosa e uma azul

2010-03-14T21:44:00.006-03:00

Quando abriu os olhos e se viu parte do mundo teve vontade de chorar. E chorou, porque o médico deu um tapa com toda a força - do mundo. Nos primeiros anos a vida parecia perfeita. A represa, o restaurante, o zoológico em miniatura, muitos carrinhos e de vez em quando bonecas - por que não? Tinha uma irmã mais velha que às vezes tinha que brincar sozinha. E a gente abre mão das coisas pra acabar com a solidão. Mas não gostava de brincar com ele porque ele só queria saber de quebrar as pernas das suas bonecas. Então passavam a brincar de carrinho pra ver se a destruição era menor. Engraçado que em uma certa ocasião viu uma outra mãe censurando o filho por ter pego uma boneca. E pensou na sua mãe dona de casa e do tanto que ela não ligava pra essas coisas. Podia brincar do que fosse, podia não saber andar de bicicleta, podia dançar e cantar o que quisesse. A mãe dele era muito boazinha - palavra que ele amava. Se algum amiguinho ficava com medo de entrar no quintal para brincar ele logo falava: a minha mãe é boazinha. Ele amava todo mundo que era bonzinho. Porque tinha um medo danado de levar bronca, de cara feia, de tapa. Adorava quando o pai chegava do trabalho com um pão de queijo enorme. Comia só metade. A irmã ia pra escola e escondia o material embaixo da cama pra ele não estragar. Um dia ele achou e pensou que não tinha dono. Foi mostrar pra irmã o que tinha acabado de achar e dizer que também poderia ir pra escola com ela. Mas não podia. Chorou tanto. No outro dia o pai comprara duas lancheiras. Uma rosa e uma azul. Uma pra irmã e outra pra ele. Mas ele ainda estava chateado e acabou jogando a pobre da lancheira contra a parede. E como se arrependeu depois ao ver a lancheira novinha e quebrada. Talvez tenha sido a primeira vez em que quis voltar no tempo. Mas como o tempo não regrediu, a sua passagem fez com que ele fosse perdoado. E desejou muitas vezes depois.

Eduardo abriu os olhos, mas não quis se levantar
Ficou deitado e viu que horas eram

Fragmentos da 10ª Semana do Ano

2010-03-13T21:12:00.004-03:00

1º - Como a realidade pode ser engraçada:
Acabei de ver na novela uma cena em que um dos personagens solta um rojão na favela e todos os convidados da festa pensam que é tiro. Eu ri muito no sofá. Mas depois eu percebi como eu sou mau.

2º - Show da Ivete na sexta:
Como aquela desnaturada faz valer a pena mais de 9 horas em pé e/ou pulando, da espera pela abertura dos portões até eu encontrar um táxi para voltar pra casa? Isso que é ser para o que nasce. Abençoada seja.

3º - Porque às vezes a gente se arrepende:
Fica o dito pelo não-dito, o não-dito pelo dito e o pior de todos: o dito pelo dito: que é quando levam muito ao pé da letra o que a gente fala, vira uma confusão e salve-se quem puder.

4º - Quando você tem vontade de @##!$ do nada:
E saiba que @##!$ é algo BEM quente.

5º - Quando você percebe que estava errado (ou quase):
Subestimei a inteligência de uma pessoa que estuda comigo. Depois vi que essa pessoa é muito esforçada.

6º - Pensei, mas não fiz:
Dentista, academia, Autocad, monitoria pra cursinho. Espero ainda ter tempo.

7º - Paineira e outras inspirações:
Uma daquelas coisas bonitas que nem todos os dias a gente percebe. É uma árvore linda que melhora a paisagem da janela durante as aulas de Introdução à Engenharia Bioquímica.

8º - De um celular quase perdido:
Mas não estava. Apenas esqueci na casa do amigo. Descobri quanto um celular pode fazer falta. E como um amigo pode ser tão especial.

9º - Um (quase) parente em uma casa de cópias:
Imprimo trabalhos e apostilas lá desde 2008 e acabei descobrindo só nesta semana que eu sou primo dos filhos do atendente do local. Que loucura! Ele me fazia perguntas tão precisas, do tipo "seu pai trabalha em MT, sua tia mora no Oásis, seus avós em SP"... Por um instante pensei que eu fosse famoso. Fica pra próxima.

10º - Concurso:
Fazer ou não fazer (sem estudar). Tudo fica tão mais difícil quando não estamos focados em um teste com uma concorrência de 5000 por vaga. Estranho isso.

Para sempre até o amanhecer

2010-03-06T14:03:00.005-03:00

Quando abriu a porta e deu de cara com a cama vazia pensou ser um sonho. Mas não era. Deu graças a Deus e saiu. Existia uma vaga em seu quarto. Ele queria fazer a seleção. Então pensou que não. Voltou para casa e viu como era gostoso rolar a noite inteira pela cama imensa e dormir com dois travesseiros. E vive feliz. Para sempre até o amanhecer. Mas nunca se esquece do quarto de hóspedes. Com cama de solteiro, é claro. Mesmo com o par de taças, o brinde é de um só. Viva a solidão estável.

Não pôde tê-la mas foi capaz de escrever

2010-03-01T01:46:00.005-03:00

O meu maior medo é que às vezes me vejo prestes a fazer coisas que sempre achei detestáveis. E isso me mata mesmo sem me tirar a vida. Me viro de costas para não encarar esse precipício e me deparo com uma montanha que não posso escalar. Estou preso em mim e sobrevivo. Eu queria ter a certeza do perdão pra que só depois eu pudesse fazer tudo aquilo que acho certo. Então me perco. Então eu perco. Eu me questionei tanto a minha vida toda. Pra quê? Pra ficar tão vazio de respostas? Agora que não sei de mais nada me arrependo. Me arrependo porque eu continuo lutando contra um inimigo invisível. Nunca sei por qual direção virá a próxima flechada. Não me protejo. É como se eu estivesse dando a outra face. Mas é mesmo certo fazer isto Deus? Por que eu tenho sempre que deixar em segundo plano a minha dor diante da maldade dos outros? Eu me amo tanto que nem sei como cuidar de mim. E a vida de cada um acaba sendo tão exclusiva que não me agradam os exemplos que supostamente tenho que seguir. Implorei tanto para ser livre. E agora, o que faço com a minha liberdade? Pano de chão? Troféu sem utilidade na estante? Talvez nem seja liberdade. Os sentimentos são muito próximos. E são apenas conceitos. No meu peito eles não equivalem às definições. E tudo é tão mais do que aquilo descrito nos livros que só vivendo é que se acha. Encontro o bem e o mal de cada ser em cada visita por um espaço limitado da Terra e vejo que a pessoa mais infeliz do mundo foi aquela que, pela primeira vez, definiu o invejável conceito da perfeição. Não pôde tê-la mas foi capaz de escrever em um pedaço de papel ou pedra aquilo que ela seria. Imaginou. É isso o que tenho que fazer: tornar menor o espaço entre imaginar e viver.

Um lugar que me cabe

2010-02-28T05:29:00.009-03:00

Eu vejo o teclado duplicado e talvez isso seja um sinal de que eu não estou no meu estado normal. Bebi demais, provavelmente. Mas não a ponto de revelar um segredo. Porque eu não tenho. Eu só quero encontrar um lugar onde eu possa estar. Sem ser julgado ou vigiado por olhos severos. Ter algo em que eu possa confiar, me apoiar. Um lugar onde eu não seja o único. Um lugar que você, só você pode achar. Me achar. Me ter. Porque eu quero dividir as estrelas que vejo, as flores que persigo. Eu me sinto tão sozinho às vezes e você nem sabe. Me deixa entrar, me deixa pertencer ao seu mundo. Me faz sentir aquilo que mereço. Me faz ser quem eu sou mais e mais e mais e mais. Me faz me amar e me dividir. Me faz ser real. Me faz conhecido aos seus olhos. Me desvenda e me perdoa ao mesmo tempo. Eu não tenho culpa. Me descubra.
E por que tudo tem que ter um começo, se isto é o mais difícil?
Sei que você me quer, mas não sabe como. Então por que eu tenho que esperar? Por que eu tenho que ser a vítima das suas indecisões? Eu odeio o seu amor próprio, que te torna mais importante do que eu. Não era pra ser assim. Eu queria estar acima de tudo pra você. Acima de Deus e da tua mãe. Eu queria te domar. Porque só assim me sentiria seguro. Envelheço e não tenho o teu carinho. Me deixa ser seu. Mas quero que você dependa de mim e que não viva longe dos meus passos. Quero você completamente aqui comigo. De alma entregue. Quero que você se sinta mal quando eu estiver longe. Viajando, passeando com os amigos, fazendo o que eu gosto. Porque eu quero te punir por ser tão dono de mim. Eu quero que você sinta o quanto eu faço falta. Eu sou a pessoa mais importante do mundo pra você. E quero que você tenha medo de perder. Quero que você me queira pra sempre. Sem medo de me ter velho e insuportável. Quero que você tenha o vício de viver comigo. E o pior de tudo isso é que tenho que dissimular, dizer que você pode fazer simplesmente o que é melhor pra si mesmo. Mas não pode. Não se esqueça de mim. Me projete em seu futuro. Faça de conta que não sabe de tudo isso que acabei de escrever. Dissimule também. Viva a sua falsa liberdade. Mas por favor, não me mate. Não me mate de ciúme. Não me mate de saudade. Não me mate de vontade. Te preciso. E quero do fundo do meu coração que você precise incontrolavelmente de mim também. Porque mesmo gostando de números, eu sou extremamente humano.

Old habits die hard

2010-02-26T19:06:00.009-03:00

Quando eu tinha 16 anos, eu escrevi uma história para a aula de Sociologia. Não me lembro exatamente do tema - devia ser algo sobre desigualdade - mas me lembro da vítima. Era a minha amiga Juliana Natália. Além de entregar o texto para o professor, eu ainda o digitei e enviei para todos os nossos amigos. Era a forma mais sensata de homenagear a minha amiga.

From: thiagoroo15@hotmail.com
> To: brunatolosa@hotmail.com; cris_gata10@hotmail.com; cslaviero@hotmail.com; jana_queiroz_4@hotmail.com; javal270@hotmail.com; karibee@hotmail.com; laisinha_arakaki@hotmail.com; lalinha28@hotmail.com; letukinha@hotmail.com; lucasffachinetto@hotmail.com; nataly461@hotmail.com; pepe_queirozfilho@hotmail.com; suelyn_nakumo@msn.com; thiagoroo15@hotmail.com; zamu_ka@hotmail.com; zamuka@hotmail.com
> CC: brunoalmeida89_1@hotmail.com; drikinhaab@hotmail.com; etajunio@hotmail.com; gleicinha_costa@hotmail.com; sisi_simone_ap@hotmail.com; tsuzantsu1@hotmail.com; yasmin573@hotmail.com
> Subject: FW: Historia super engraçada
> Date: Sat, 23 Apr 2005 19:34:01 -0400

> >Situações ANTAgônicas
> >
> >
> >
> > Toda a tarde, Juliana usa ônibus coletivo para se locomover do bairro
> >Parati até o centro, e durante essas idas e vindas, ela conheceu um rapaz, que
> >trabalhava como cobrador do veículo. Ele se interessou por ela, mas esse
> >sentimento ficou oculto por muito tempo.
> >
> > Mesmo com tantos encontros, Juliana nem sequer reparou no humilde rapaz,
> >pois logo depois ela veio a confessar que o jovem não fazia seu "tipo" e que não
> >lhe proporcionaria a vida que tanto sonhara (ou seja o rapaz era pobre).
> >
> > Com o passar do tempo, Juliana reparou que os olhos do rapaz estavam
> >sempre voltados para ela. A princípio, ela achava que era uma simples coincidência,
> >mas os olhares se encontravam com tanta freqüência que a jovem começou a
> >estranhar.
> >
> > Então, em uma tarde, ele tomou coragem e chegou perto dela, dizendo:
> >
> > _Posso lhe fazer uma pergunta?
> >
> >E Juliana imediatamente respondeu:
> >
> > _Não, a resposta é não! Definitivamente não, jamais eu vou querer algo com
> >você!!!
> >
> > Os olhares chegaram ao fim, e essa história é verídica, pois eu sempre a
> >acompanhava até centro usando o coletivo. E na mesma tarde em que ela disse não, eu vi o
> >jovem cobrador rindo muito e comentando com o motorista:
> >
> > _ Pobre moça, nunca vai saber que a braguilha de sua calça está aberta! E
> >o pior é que ela faz isso todas as tardes.
> >
> > Se Juliana tivesse dito sim, não precisaria andar toda tarde no centro com
> >o zíper aberto!!!
> >
> >Juliana Natália hoje tem 17 anos, estuda no Ceac, continua morando no Parati,
> >mas sempre verifica se o ziper não está aberto!
> >
> >

Bom, foi esse o famoso email. Hoje na verdade a Juliana já tem 21 anos, quase 22. 5 anos se passaram e ela ainda continua andando com o zíper aberto pela cidade, recebendo flertada dos cobradores e, além disso, sendo minha amiga. Ah, e o cobrador virou motorista! =D

O início da saga

2010-02-19T18:35:00.004-02:00

Talvez se este fosse um blog anônimo, eu poderia escrever tudo com mais firmeza. Mas não é. Falta coragem para fazer um novo. E falar de forma aberta sobre emprego e oportunidades negadas pode gerar muitos desentendimentos. Só que... isto pode me ajudar a ponderar sobre o que as pessoas podem saber ou não. Um protesto anônimo e ao mesmo tempo individual, se formos pensar bem, não faz sentido. Eu sou o protagonista aqui e eu quero que vocês me conheçam.

Eu me formo este ano em Engenharia Química, que por algum motivo eu insisto em escrever com letra maiúscula - mesmo sendo a forma correta, mas pouco usada pelos colegas de curso. Antes disso, eu terei que ser aprovados em algumas disciplinas e conseguir um estágio - estágio que ainda não sei onde, nem como, nem quando e nem de que jeito - o que equilave a "como", mas eu precisava ampliar o número de incertezas.

Hoje em dia podemos submeter o nosso currículo de tudo quanto é jeito. E o que era pra ser bom, no fundo, só complica o coração do futuro estagiário.
A sensação que eu tenho é a de que nunca leram o meu currículo, em meio a tantos outros que chegam a cada segundo.

E eu tento pensar nos meus diferenciais e vejo que eu tenho muitos, mas não sei de que forma eles podem ser aproveitados. Penso se realmente mereço uma chance e vejo claramente que sim.

A realidade maior é esta: você não está pronto pro mercado de trabalho.

Bom, eu acho que é o mercado que não está pronto para mim - o que equivale a dizer que o mundo todo está errado e que eu sou a única pessoa correta, ou ainda, devaneios.

Quem será que vai me escolher? Isso é muito maluco. Existe alguém no mundo que eu ainda não conheço que vai ser extremamente importante para mim. Mas no fundo, será que eu vou ser escolhido ou tudo o que está por vir é apenas um fragmento das milhares de escolhas que eu venho fazendo ao longo do tempo.

Eu não sei.

Proposta 2010

2010-02-19T18:32:00.001-02:00

Em poucas palavras:
A Busca por uma oportunidade no mercado de trabalho.

Os textos serão sobre minhas expectativas, meus receios e minha luta por uma vaga.
As postagens começam hoje.

Máscara

2010-02-14T02:42:00.004-02:00

"chegou à visão de que a vida bem vivida era mais importante do que qualquer vida após a morte"

sobre Confúcio, do livro Uma Breve História do Mundo.

Talvez seja mesmo tempo de escrever alguma coisa. Pra trazer alegria, quem sabe? Escrevo sem saber ao certo aonde quero chegar. Pode ser que tudo termine muito mal. Busco na memória algum episódio mas não acho. Por que é tão difícil aceitar a tristeza? Sabe, eu estou triste, mas não da forma convencional. E sinto que é chato escrever mais uma vez sobre isso. E deve ser pior ainda ler algo parecido. Por isso vou ser mais coerente com a frase que inicia o texto. Mais uma chance, então recomeço:

Hoje eu acordei com uma vontade louca de me perdoar. Pra tirar aquele peso das costas. E também, aproveitando a onda de boa vontade, tentar ao máximo me esquecer dos outros. Dos problemas, das vontades, dos inimigos. Tempo pra me conformar com o que eu tenho, com o que está para acontecer. Fiz 20 minutos de exercício e nadei mais 15. É pouco. Sim, é bem pouco. É muito pouco. Pude ver um pouco de tv e dizer algumas verdades pela internet. Li um romance em inglês - na verdade algumas páginas - e sinto que vou terminá-lo um dia. Também li um trecho do livro que cito no início e, depois de amar a frase apresentada, decidi ligar o computador e escrever um texto. Tinha tudo pra ser triste mas não foi. Eu não permiti porque eu mereço algo diferente. Estou, não triste, mas assustado com o fato de estar possivelmente triste. E esta pequena probabilidade de eu estar errado me mantém firme pra dizer que SIM, EU ESTOU ENGANADO. Não é tristeza o que sinto. É outra coisa com outro nome e com efeito parecido, mas não é o que parece. Que seja assim. Pronto. Estou melhor. Ave Maria, se tivesse champanhe eu abria.

Soap Opera

2010-02-12T15:56:00.003-02:00

"Agora que a poeira tá baixando,
eu vejo que eu tô mesmo é de coração partido"

Mirna para a pata Doralice, personagens de Alma Gêmea.

Porque a vida da gente é assim.

Everybody Hurts

2010-02-11T15:06:00.000-02:00

Wishlist

2010-02-07T19:55:00.010-02:00

Um escritor sabe o momento exato de parar de respirar e começar a escrever.
Um eterno aspirante pode tentar.

Hoje eu volto pro Brasil. E o que fica no Canadá?
Resposta: Muitos dólares que um dia foram meus.

Mas além disso, eu começo a pensar se eu pude deixar um pouquinho da minha história aqui.
Quando eu era criança, eu pensava que eu nunca conseguiria viajar para o exterior. A vida não era fácil e eu já entendia.
Mas eu acho que Deus - ou tudo aquilo que é simbolizado por Ele, caso eventualmente você não acredite - nos dá um presente todos os dias.
Um dia eu acordei e Deus colocou no meu caminho essa oportunidade. Ou eu já teria nascido com ela?

Este texto tem basicamente a seguinte proposta:

O coração tem o direito de se confundir...

Hoje eu não sei se estou triste ou feliz, se o que sinto é ansiedade ou saudade. Saudade de qual hemisfério?
Penso em tudo o que foi preciso fazer para que eu estivesse aqui hoje. E que boa parte desse sacrifício não diz respeito a mim. Tantas pessoas abriram mão de um pouquinho de suas vidas para que a minha pudesse ser ainda mais feliz. Enquanto penso na imensidão do mundo e dos lugares que desconheço, fico imerso em sentimentos e me reduzo a fração microscópica que sou diante de todo o amor que eu recebi.
E hoje eu posso ver que a vida é curta porque amamos demais. A finitude do tempo é desleal diante dos nossos sentimentos.

Just an Old Sweet Song

2010-01-24T14:18:00.004-02:00

Ontem eu visitei as cataratas do Niágara e sabe o que mais me deixou louco por lá?
Eu estava em frente a uma loja quando de repente eu ouço "Georgia on My Mind". E como aquilo me fez feliz. Fiquei andando de um lado pro outro, sempre perto da loja pra não perder nem um segundinho da canção. Devia estar parecendo uma barata tonta embrulhada num colchão - sabe como é, tenho que usar muitas roupas por aqui.
Mas antes que a canção acabasse, eu tive que partir. Era a hora de voltar pra casa.
E conforme eu caminhava, o volume da música diminuía e o meu coração se apertava.
Eu me senti em um final de filme. Um filme em preto e branco. Cinema mudo. Pra exigir mais da nossa imaginação.
Mas quer saber, podem subir os créditos.
O final foi feliz.

Decifrando Espelhos

2010-01-21T20:13:00.006-02:00

"No dia em que fui mais feliz
Eu vi um avião
Se espelhar no seu olhar até sumir
De lá pra cá não sei
Caminho ao longo do canal
Faço longas cartas pra ninguém"

Porque esta música me veio à cabeça e eu não sei a razão. Se é que existe. Talvez porque eu sinta falta da bússola que eu nunca tive. E me invade também a ideia de que "bússola" é uma palavra horrível. E tudo é uma rede de memórias, porque acabo de me lembrar de "Vidas Secas" e de como um dos personagens do livro se maravilhava com uma palavra que fazia referência ao demônio - não me recordo exatamente qual porque o demônio tem muitos nomes - e o menino pensava como uma palavra tão bonita podia significar uma coisa tão feia.
Vidas Secas foi o primeiro livro de impacto que eu li. Eu posso me lembrar exatamente do dia em que eu o comprei. Havia uma exposição no shopping com o objetivo de incentivar a leitura e, como eu estava invadindo este universo, fui conferir a tal exposição com os meus pais. Eu me lembro de ter me aproximado dos livros e não conhecê-los. Posso me lembrar da voz do meu pai sugerindo Graciliano, posso me lembrar de um casal dizendo que eu tinha bom gosto ao escolher aquele livro, posso me lembrar da minha mãe dizendo que ninguém no nosso país podia se tornar um leitor - não com os livros por aquele preço. Porque eles estavam realmente caros.
Eu estava na oitava série e precisei de três dias para concluir a leitura. Lembro que levei o livro pra escola e uma amiga falou que até cego conseguia lê-lo - a fonte do texto era muito grande. Posso me lembrar que eu não entendi todas as passagens. Acho que até hoje não as decifraria.
Mas a razão disto tudo talvez seja porque eu estou com vontade de falar sobre uma vitória. Uma barreira que a gente ultrapassa. Uma atitude que defina o antes e o depois. Posso reconstruir a minha própria imagem naquela época, no início da adolescência e sentir um amor tremendo. Mas não por mim, nem por Graciliano. Nem mesmo por meus pais ou por aquele casal. Não é um amor direcionado e dedicado a alguém. É um amor pela vida. Por eu existir, pela oportunidade de manter o coração batendo, por eu não ter desistido.
E ontem mesmo meus amigos estavam falando que o número de suicídios aumenta no inverno e que a maior contradição é tirar a própria vida - se pra viver exige coragem, pra morrer então nem se fala.
E eu penso que eu quis morrer em alguns momentos. Se dependesse apenas de um controle remoto pra desligar tudo, eu teria apertado o botão. E eu juro que não tenho tendências suicídas nem desconheço o meu valor. Eu só estou sendo sincero da minha maneira. Existe uma boa razão pra ser tão difícil acabar com a própria vida.
É porque ela vale a pena.

At first sight

2010-01-20T01:55:00.003-02:00

A primeira despedida

2010-01-17T03:48:00.006-02:00

Hoje uma amiga voltou para o Brasil. Uma pessoa que se tornou bem especial em um curto intervalo de tempo. Assim como deveria ser, na verdade.

Esta experiência de ver gente legal indo e vindo também é bastante... foda. E foda pode significar muita coisa. Mas pelo contexto você pode sentir de que maneira a palavra se encaixa melhor.
É foda escrever sobre algo que você realmente acha foda. Porque existe o risco de não parecer tão foda quanto é.
Ter que se despedir de alguém é foda em qualquer idioma. Em qualquer lugar.

A sensação do novo ou Enquanto houver esperança

2010-01-14T00:25:00.006-02:00

Só pra começar, devo dizer:

sinto falta de tudo.

Hoje faz uma semana que eu cheguei em Toronto e é impressionante como a saudade está imensa, apesar do pouco tempo far from home. Acho que é porque eu estou longe de verdade desta vez e também por causa da correria das festas de fim de ano e tudo aquilo que elas envolvem.

A experiência de passar um tempo fora do Brasil está sendo válida. Primeiro de tudo, pela neve. Pelo que percebi, os nativos a odeiam. Eles bem que podiam transportá-la pro Brasil. Mas o fato é que ela torna tudo mais charmoso, ao meu ver. E eu, quando saio de casa atrasado e loucamente desarrumado para ir à aula naquele frio tremendo, penso comigo: eu não estou combinando com este lugar tão bonito. A gente tenta alinhar a roupa, ajeitar o cabelo, mas não tem jeito.

O que mais me chamou a atenção foi o fato de que, quando se está longe de tudo, andando sem direção e sem compromisso, "conhecer" vira sinônimo de se apaixonar. Não só por prédios ou lagos. Mas por pessoas também. Acho tão amável quando alguém vem conversar comigo. Hoje mesmo eu estava andando pelas ruas e na hora de voltar para casa eu decidi entrar em uma estação de metrô diferente da usual e, como já era de se esperar, eu não sabia se pegava o trem da esquerda ou o direita. Abri o meu guia e antes mesmo que eu pudesse conferir a direção apareceu uma senhora e me perguntou se eu precisava de ajuda. Acontece que eu me desespero um pouco pra falar quando eu sei que, se a tecla SAP falhar, eu não tenho ao que recorrer. Mas no final das contas a gente se entendeu, agradeci fervorosamente, como um bom brasileiro, e consegui chegar em casa.

E foi no metrô que eu arrumei um exemplar de jornal com uma matéria muito bonita sobre Miep Gies. Não sabe quem é? Eu também não sabia. De forma resumida, Gies foi uma das pessoas não-judias que se dispuseram a esconder Anne Frank e sua família dos nazistas. Quando Anne foi capturada, transportada e morta nos campos de concentração, Gies manteve o diário de Frank preservado. Quando o pai de Anne, único sobrevivente da família, retornou a Amsterdã, Gies entregou-lhe o diário, tornando possível a sua publicação para mais de 30 milhões de pessoas em 67 idiomas.

Com uma tradução rápida, segue o trecho da matéria que eu achei mais bonito:

"Mesmo passando a vida sendo testemunha da coragem e humanidade de Anne Frank, Gies subestima a sua própria coragem. "Eu não sou uma heroína", diz ela muitas vezes. Ela estremece todas as vezes em que as pessoas a veem desta maneira, fazendo com que todos duvidem da sua própria capacidade de fazer o mesmo. E ela diz que fez isso simplesmente porque pareceu necessário na época.

Por boa parte da minha vida eu pensei o que eu consideraria necessário na mesma situação. O que me preocupa é o fato de que, como milhões de pessoas, eu apenas abaixaria a minha cabeça, ou pior, escreveria uma coluna pró-Nazista com bastante entusiasmo. É muito mais fácil ser covarde.

Mas eu gosto de pensar que, se uma frágil mulher, uma simples secretária, foi capaz de permanecer gigante e corajosa diante do inferno, então eu também sou capaz. E quanto a você? Enquanto nós pudermos lembrar de Miep Gies e sua formidável história, existirá esperança para todos nós.

Miep Gies faleceu nesta Segunda, pela noite. Ela foi minha heroína."

Shots

2010-01-11T19:19:00.004-02:00

Paz, sucesso, sorte, felicidade...

2009-12-30T23:10:00.000-02:00

Susana é leitora.
É escritora
É minha amiga.
É correta
e
é
extremamente louca.

Feliz Aniversário!

Adapte-se ou morra!

2009-12-13T16:09:00.005-02:00

O primeiro ( e talvez o último) vídeo da mais nova sessão do blog.

Porque eu o admiro

2009-12-13T12:23:00.005-02:00

Hoje em dia, o que te motiva a escrever poemas?

Ferreira Gullar – No fundo, a motivação não é constante. Tanto que escrevo muito pouco. Escrevo muito pouco. A minha poesia, costumo dizer, ela nasce no espanto. Precisa de alguma coisa que me surpreenda – que eu não tenha descoberto ainda na vida, com minha experiência de vida. Entendeu? Nasce, assim, de uma coisa que não controlo. Não posso dizer: “vou escrever dez poemas esse mês”. “Vou escrever um poema amanhã”. Não posso. Está inteiramente fora do meu controle. Tanto que posso passar um ano sem escrever nada... Eu estava oito meses sem escrever, fui fazer uma viagem para Nova York, no hotel... Cheguei lá, de repente, e aconteceu que escrevi cinco poemas numa tarde. É uma coisa nasce de descobertas da vida.

Você avalia a política nacional com otimismo?

Gullar – O Brasil corre um risco grave. O Lula, que é um sindicalista, junto com os companheiros de sindicato, está ocupando setores importantes da sociedade – fundos de pensão, as grandes empresas estatais. Eles pretendem ficar no governo para sempre, fazendo uma política de caráter sindicalista, oportunista e demagógico. Isso é um perigo, as pessoas têm que pensar nisso. Porque temos que construir um país democrático. A alternância no poder é saudável para a democracia. Não basta voto. O Bolsa Família, que antigamente atingia 4 milhões de pessoas, hoje atende a 50 milhões de pessoas. Isso é comprar voto! Não tem como controlar 50 milhões de pessoas. É neto de prefeito, filho de embaixador, todo mundo recebendo o Bolsa Família. Não tem controle. É uma coisa demagógica, feita para fazer discurso. Artifícios não resolvem problemas, tem que dar trabalhos para as pessoas, e não esmolas. A ajuda tem de ser provisória – o trabalho é que dá dignidade à pessoa. A ameaça é o Brasil virar a Venezuela. As pessoas têm que ter lucidez para colocar estadistas no governo. Quem não lê não conhece o país. Ninguém pode conhecer o país sem ler. É grave.

“Sobre a cômoda em Buenos Aires/ o espelho reflete o vidro de colônia Avant la Fête/ (antes,/ muito antes da festa!)// Reflete o vidro de Suprady, um tubo/ de esparadrapo,/ a parede em frente, uma parte do teto.// Não me reflete a mim / deitado fora de ângulo como um objeto que respira. // Os barulhos da rua / não penetram este universo de coisas silenciosas./ Nos quartos vazios / na sala vazia na cozinha / vazia / os objetos (que não se amam): / uns de costas para os outros.”

A Saga dos 7 Anos / Parte 3: Dos reis que me ensinaram a viver

2009-12-05T18:54:00.006-02:00

Quando eu tinha sete anos, minha tia me contou uma história muito intrigante. Era diferente das histórias que eu estava acostumado a ouvir porque não tinha exatamente um final feliz. Nem triste.
Hoje me veio esta lembrança com bastante intensidade. Então, a história contada foi mais ou menos assim:

Essa é a história de um rei chamado Midas, que por haver desejado possuir muito mais do que tinha, correu o risco de morrer de fome, e, por ter desejado criticar, sem ter uma precisa competência do que criticava, recebeu como presente um par de orelhas de burro. Este notável episódio aconteceu quando, ao criticar erroneamente Apolo em uma disputa musical, o rei recebeu um castigo. Já que Midas demonstrara ser um burro, exprimindo um insensato parecer, fez-lhe crescer orelhas como as de um asno.
Imaginem só a dolorosa surpresa de Midas, sua vergonha, e seu temor, ao pensar no quanto seus súditos iriam rir por terem um soberano dotado de semelhantes pavilhões auriculares. Procurou, então, ocultar a vingança de Apolo, pondo na cabeça um alto gorro, que lhe ocultava as orelhas. Chegou, porém, o dia em que teve que recorrer a um servo, para que lhe cortasse os cabelos, que se haviam tornado longuíssimos. Escolheu aquele que lhe pareceu mais obediente e fiel, e recomendou-lhe que mantivesse no mais absoluto silêncio sua infelicidade.
O servo-cabeleireiro não violou o juramento prestado, nem revelou jamais o segredo a nenhuma alma viva, mas não conseguiu guardá-lo para si. Tinha jurado não o revelar a nenhum ser vivo, portanto, não passara por perjúrio se o confiasse à terra. Cavou um buraco no chão e nele murmurou o que Midas não queria que soubesse, e sentiu-se aliviado de um peso enorme, como todos os faladores que não ficam satisfeitos enquanto não externam o que devem calar.
Mas, um dia, justamente sobre o buraco, já entupido, nasceu um caniço, cujas raízes desceram até tocar no buraco, e absorveram deste as palavras do servo. E os caniços repetiam, farfalhando, ao vento, por uma infinidade de vezes, de modo que muita gente o ouviu, o segredo das orelhas de Midas, que, assim, se tornou o divertimento de todos os bisbilhoteiros que viviam na Frigia*.

E me lembro perfeitamente de não ter entendido muito bem esta fábula.
Por que a confissão seria um castigo e, ao mesmo tempo, um alívio? Por que temos sempre que escolher entre um segredo ou a paz interior? Por que o sentimento de angústia não cabe dentro da gente? Será que as pessoas que também escondiam as suas orelhas de burro riram ao ouvir o infortúnio do rei? Por que nos importamos tanto em descobrir o que há por trás de cada pessoa? Para sustentar o nosso divertimento?
Minha tia não deveria ter me contado esta história, sabe? Por que história é de gente grande.

*Adaptado daqui!

Premeditado

2009-12-03T21:28:00.001-02:00

Porque o meu coração dá sinais de que a felicidade está por perto.
Revele-se.

Café Filosófico

2009-11-28T23:53:00.003-02:00

Com o tema 'O que podem os afetos', Viviane Mosé fala sobre a finitude da vida. Eu achei divertido e bastante inteligente.